Acharam que eu tinha morrido neh?
ENTÃO TOCA AÍÍÍÍ
sexta-feira, 9 de dezembro de 2011
terça-feira, 1 de novembro de 2011
Vou sair de Férias!
E ae Pessoal!
Estou saindo de férias e vou viajar, com isso a quantidade de posts vai cair (PARA ZERO).
Tô poko me fudendo pro blog e só vou voltar em Dezembro
Então pessoal...
Estou saindo de férias e vou viajar, com isso a quantidade de posts vai cair (PARA ZERO).
Tô poko me fudendo pro blog e só vou voltar em Dezembro
Então pessoal...
MORRAM DE INVEJA E ATÉ MÊS QUE VEM
HAHAHAHAHAHAHA
segunda-feira, 31 de outubro de 2011
quarta-feira, 26 de outubro de 2011
Feriadão
Como todo ser normal deste país, eu adoro um feriado.
Não tem como não gostar, afinal, o ano todo a gente se mata de estudar, trabalhar...
Então quando chega dezembrão é hora de chutar o balde e farrear. (quem vê pensa que eu sou fanfarrão).
No final do ano de 2009 resolvemos passar o reveion, reveiom, reveon RRRRRRRRRRRR passar a virada do ano na praia.
Beleza! Só alegria! Então... BORA PRA PRAIA.
Pensamos em passar o feriadão todo lá, então precisávamos de um lugar pra cagar (já já vc vai entender), durmir, comer e tomar banho.
Minha mãe acionou uns contatos (Rádio Patroa ON) e encontrou uma velha amiga que tinha um APARTAMENTO quase que de frente para a praia.
OK
Eu e minha mãe (minha mãe e eu) ...
...fomos procurar a mulher para $$$negociar$$$.
Alugamos, pegamos a chave o endereço e boas!!!
Agora é só carregar o carro e partir!
Resolvemos sair de casa a noite (para não pegar sol nem Trânsito). Pensamos em sair umas dez da noite de casa.
Rosa (Mãe) --> Mulher sem noção de tempo, quantidade e de necessidades básicas. Acha que tudo que temos disponível em casa deve ser levado na viagem. Não importa se é para longe ou para perto, se vamos ficar um dia ou um mês. O tamanho da mala sempre será basicamente a de um imigrante que nunca mais voltará para o seu País de origem.
Fora o carro já sair com 5 pessoas, ela ainda teve o desejo MAZOQUISTA de socar dentro do porta-malas :
Bacias
Talheres
Copos
Carne
Frango
Panetone que sobrou do Natal
cobertores (no verão)
Arroz
Feijão
3 pés de alface
meio quilo de tomate
sal
refrigerante
frutas
sacolas de supermercado
saco de lixo
caixa térmica
E mais 1 milhão de itens avulsos e sem conexão lógica.
Patrícia (bju amor): Mulher sem noção de que seus pés conseguem utilizar apenas um par de sandálias, sapatos, ou chinelas ao mesmo tempo. Na dúvida, resolveu carregar o carro com dezenas de sandálias e similares, vários vestidos, tangas, saídas de praia, shorts, óculos de sol, cremes para a pele, para a mãos, para o rosto, para os pés.
Gabi (irmã): Mulher além de todas as "qualidades" das duas figuras citadas anteriormente, ainda possui um Bug no seu sistema cronológico e desconhece o siginificado da palavra HORA. Sempre consegue se atrasar para tudo. Portanto, atrasou para fazer a mala, para se arrumar... Gabi é um exemplo. Sabe aquela expressão "liga o foda-se e seja feliz"? Então: A Gabi ligou o foda-se e quebrou o botão. Não tem tempo ruim com essa garota. Pode estar pegando fogo na casa, ela vai sair deee-vaaaaa-gaaar-zimmm. É a típica criatura que para morrer de susto vai demorar no mínimo uns dez anos. Ela é tão lenta, mas tão lenta que um dia contei uma piada no almoço, ela só foi rir na janta, imagina, do nada a doida começa a rir dizendo: "AAAA entendi hahahaha".
Então já da para ter uma ideia de como foi fácil para os homens da família saírem de casa.
Depois que finalmente arrastamos as três âncoras para dentro do carro já era tarde pakas. Devia ser umas 11:30.
OK
Pegamos a estrada e BÃN! Trânsito.
PQP como se não bastasse sair tarde, nem pegamos a rodovia direito já tem trânsito! Agora é aquele anda para até lá em baixo...
Beleza, como todo mundo estava super animado o tempo vai passar logo e vamos chegar lá rapidinho
QUE MENTIRA DO KARALHO!!!
Imagina que merda:
Cinco pessoas dentro de um Palio cheio de bagulho. Era sacola, cobertor, pão, refri, travesseiro. Um calor dos infernos, nunca pensei que poderia fazer tanto calor de madrugada.
Carros, para onde quer que você olhasse era só carro! Na frente, atrás,esquerda, direita, nossa que infernus... Sem falar naquele anda para anda para que era a Imigrantes!
Mas beleza.
Depois de uma duas horas de viagem... quando estávamos chegando no primeiro túnel (sim no primeiro túnel ainda). A carro começa a descer em direção ao carro de frente, eu olho para o lado, meu pai (que estava no volante) dando uma cochilada MASTER na direção. Daí eu solto o grito:
-OW olha o CARRO!!!
Ele abre o olho e mete o pé no freio bem a tempo.
Nisso, minha mãe, minha irmã e a minha noivinha linda do coração (bju amoR), acordaram dos respectivos sonos de beleza e abriram as matracas:
Mãe: -Bem? Se tá cum sono? Dexa o Nando dirigir, aproveita agora que tá tudo parado e troca vocês dois, não fica dirigindo com sono, por favor.
Gabi: -Papai! Troca com o Nando, descansa!
Paty: -Tá chegando?
Meu pai perante tantos apelos disse:
- Tô bem! Não precisa. rsrsrsrs
Se tem alguém que gosta de dirigir tanto quanto eu, esse alguém é o meu pai.
Mas depois de mais duas piscadelas, tomou uma comida de rabo à la Dona Rosa e deixou a direção sob minha responsabilidade. Foi meu pai sentar no banco do passageiro ele capou de vez.
Tudo bem, lá estou eu e Deus no meio daquela imensidão de carros que não acabavam mais. A família toda roncando de um lado, babando do outro e eu lá naquele anda para da Imigrantes...
Horas e horas no trânsito o soninho começa a bater na porta. Nossa como trânsito é sonífero, quando finalmente começou a andar um pouquinho mais rápido eu já estava pregado. (imagina quem não tinha com quem trocar).
Quando finalmente chegamos eu quase beijei o chão de alegria. Nossa como esticar as pernas é bom!
Então quando pensei que a o feriadão ia começar... Ele começou na verdade a acabar!
O até então apartamento se descobriu numa Quitinete se trigézima categoria que quase não cabia ninguém dentro. Ficava no terceiro andar. Andar que me fez desferir todos os palavões mais cabeludos , ediondos e polêmicos do meu dicionário. Tudo isso por causa das OITO viagens que eu fiz para descarregar o carro. Cristo, tende piedade de mim carregando o intens de primeira necessidade que minha amada mãe desregulada achou necessário.
Alguém pode me responder qual a utilidade de uma serra de carne elétrica???
Pois é, ela levou. E adivinha! Ela não usou. CLARO! (nem peru tinha para comer)
MAS TUDO BEM! Agora que já me ferrei bastante é hora de cair no mar!!!UUUEEEEBBBAAAAA
-UÉ? Cadê o mar? O mar amiguinho, era lá na PUTA QUE PARIU.
Pensa andar cinco quadras para chegar no mar! (isso pq "era quase de frente"). Que rolê! Para sair você tinha que pensar duas, três, quatro vezes antes de sair do AP.
Que inferno de rolê! Depois de muito andar, milagrosamente aparece a praia diante de meu olhos vermelhos de sono (ou maresia? Foda-se).
Aquele Sol radiante, o ceu azul a água limpa... OPA PERAÊ?
Nublado, garoando, água marrom e com espuma? Que merda é essa?
Eu vou te dizer que merda é essa:
Se o UNIVERSO TEM UM C* e se esse c* teve diarréia, a diarréia é LÁ!
Como assim, água morrom? Espuma Marrom? Literalmente, QUE MERDA É ESSA?
Mas sabe como é, eu não desci para a praia só para ficar olhando! Liguei o botão foda-se no nível máximo e TÍBUM! Dei belos mergulhos, pulei onda, plantei bananeira, joguei minha irmã como oferenda para Iamanjá. Foi LEGAL! Mas Iá Manja (tendeu? Iá manja?) e devolveu.
Depois de uma meia hora na água, a gnt vê um barquinho de pescadores chegando até a margem, com um monte de camarão dentro.
Como assim? Chega um barquinho furreca do nada com um monte de camarão dentro, sem rede, se aquelas caixas de pegar camarão, sem porra nenhuma?
Os caras encheram o barquinho de camarão para os farofeiros acharem que ele está fresco, assim todo mundo compra e eles fazem o bom príncípio deles.
Eita povinho safado.
O legal foi que todo mundo da minha família achou aquilo super legal e comprou um quilo daquela bagaça.
Isso ae pessoal. Minha família estava querendo morrer.
Eu ainda tentei questionar mas... Mando muito, então já viu.
Chegamos na quitinete com aquilo e minha mãe já botou a mão nadesgraça massa.
Enquanto isso (no lustre do castelo) fiquei vendo desenho com a Paty a Gabi e o meu pai.
Depois de um tempo começa a sair os primeiros camarões fritos... Um cheirinho... Nossa não teve como resistir, comi vários!!! Ah foda-se essa merda, eu quero émorrer comer.
Depois do almoço pegamos o carro e fomos para a feirinha de Mongaguá. (parte boa e sem nenhuma coisa engraçada para contar).
Voltamos para a Quitinete e nos arrumamos para ir ver a Virada (da loka) do ano.
Quando finalmente todo mundo (principalmente minha irmã atrasilda) ficou pronto, descemos para a praia.
Faltava uns dez minutos para a meia-noite, tinha gente saindo de dentro de bueiro, como as ruas estavam cheias!!!
Depois de andar as quatro léguas básicas para chegar no calçadão, faltando dois minutos para 2010 (legal falar assim). COMEÇOU A CAIR UM TEMPORAL APOCALÍPTICO NÍVEL SÊNIOR.
Uma ventania de arrancar aplique calincalon (tá escrito errado? FODA-SE). Parecia que um dilúvio ia começar. Era muita água, que medo véi.
Resultado: êêê feliz ano novo, vamu voltar logo para o apartamentooo!!!
Na ordem cronológica ficou assim:
23:58 PM: Cai o mundo sob nossas cabeças!!!
00:00 AM: EEE Feliz Ano Molhado digo Novoooo!!!
00:01 AM: Corram para as colinas!!!
00:02 AM: Corre negada que é o fim do mundo!
00:03 AM: Pausa para brincar com chinelo na enchorrada.
00:04 AM: Perdi o chinelo dentro do bueiro.
00:20 AM: Dentro da quitinete todo molhado e sem um pé do meu chinelo (pode falar,vai ser burro assim).
Depois dessa, vou tomar e banho e dormir.
Não tinha água para tomar banho. Durmi com cheiro de arca de Noé mesmo.
Durante a madrugada minha irmã não passou muito bem. Deu uns piriri nela.
Pensei, vixi deve ter sido aquele cachorro-quente da feirinha. (quem dera).
No dia seguinte ela estava pior, passou a manhã e parte da tarde dentro no banheiro castigando a parcelana.
Eu, a Paty e o meu pai até que fomos na praia mas como a chuva ainda estava forte... Nem ficamos muito tempo (a gnt saiu de casa de teimoso mesmo).
Passamos a tarde mais tediosa de TODA A MINHA VIDA, dentro de uma quitinete sem nada para fazer, minha irmã despachando fax atrás de fax no banheiro. Ela praticamente se modou para o banheiro.
No fim da tarde como a minha irmã não melhorava,meu pai e a minha mãe levaram ela para o pronto-socorro.
Então eu e a Paty ficamos sozinhos na quitinete. hehe
Não tente pensar besteira... Não deu tempo! Me deu uma puta duma caganeira que cancelou qualquer tentativa de safadesa... Faz parte...
Agora imagina um cara ruim do estômago... De cinco em cinco minutos era uma visitinha na parcelana sagrada.
Mas o pior ainda não tinha acontecido, aconteceu de madrugada. Na milhonésima vez em que eu fui no trono, me deu vontade de vomitar
AGORA PORRA FICOU SÉRIA
Como vou vomitar se eu to cagando??? FUDEU
Olhei em volta, vi um balde de limpeza, não deu outra, peguei o balde e consegui cometer a proesa de cagar e vomitar ao mesmo tempo.
Daí nasceu um trauma, o trauma de ver pequenos camarões antes degustados agora vomitados e cagados.
Não dá para imaginar o cheio que eu deixei aquele lugar... Sem contar na vergonha (vergonha de ficar doente?), sim vergonha de ter uma moça linda do lado de fora do banheiro do horror, preocupada comigo.
Eu pensei que ia morrer lá dentro.
Vomitei (sem brincadeira) uns 5 litros.
Quando meus pais finalmente chegaram do PS com a minha irmã, eu já estava quase morto. Não tinha mais água no meu corpo, passei uma noite de cão.
Dizem que a primeira coisa que vocÊ faz no ano, vocÊ vai fazer o resto dele.
Resultado: Primeiro dia do ano, LITERALMENTE NA MERDA. Dá para imagina como 2010 foi legal neh.
Por fim, acabamos subindo a serra logo pela manhã.
FELIZ ANO NOVO
É isso mesmo, os finais das minhas histórias são umas merda!
Não tem como não gostar, afinal, o ano todo a gente se mata de estudar, trabalhar...
Então quando chega dezembrão é hora de chutar o balde e farrear. (quem vê pensa que eu sou fanfarrão).
No final do ano de 2009 resolvemos passar o reveion, reveiom, reveon RRRRRRRRRRRR passar a virada do ano na praia.
Beleza! Só alegria! Então... BORA PRA PRAIA.
Pensamos em passar o feriadão todo lá, então precisávamos de um lugar pra cagar (já já vc vai entender), durmir, comer e tomar banho.
Minha mãe acionou uns contatos (Rádio Patroa ON) e encontrou uma velha amiga que tinha um APARTAMENTO quase que de frente para a praia.
OK
Eu e minha mãe (minha mãe e eu) ...
------------------ pausa para lembrar da música------------------
Eu e você
Você e eu
JUNTINHOS
------------------ voltanto------------------
...fomos procurar a mulher para $$$negociar$$$.
Alugamos, pegamos a chave o endereço e boas!!!
Agora é só carregar o carro e partir!
Resolvemos sair de casa a noite (para não pegar sol nem Trânsito). Pensamos em sair umas dez da noite de casa.
------------------Pausa para falar das mulheres da família-------------------
Rosa (Mãe) --> Mulher sem noção de tempo, quantidade e de necessidades básicas. Acha que tudo que temos disponível em casa deve ser levado na viagem. Não importa se é para longe ou para perto, se vamos ficar um dia ou um mês. O tamanho da mala sempre será basicamente a de um imigrante que nunca mais voltará para o seu País de origem.
Fora o carro já sair com 5 pessoas, ela ainda teve o desejo MAZOQUISTA de socar dentro do porta-malas :
Bacias
Talheres
Copos
Carne
Frango
Panetone que sobrou do Natal
cobertores (no verão)
Arroz
Feijão
3 pés de alface
meio quilo de tomate
sal
refrigerante
frutas
sacolas de supermercado
saco de lixo
caixa térmica
E mais 1 milhão de itens avulsos e sem conexão lógica.
Patrícia (bju amor): Mulher sem noção de que seus pés conseguem utilizar apenas um par de sandálias, sapatos, ou chinelas ao mesmo tempo. Na dúvida, resolveu carregar o carro com dezenas de sandálias e similares, vários vestidos, tangas, saídas de praia, shorts, óculos de sol, cremes para a pele, para a mãos, para o rosto, para os pés.
Gabi (irmã): Mulher além de todas as "qualidades" das duas figuras citadas anteriormente, ainda possui um Bug no seu sistema cronológico e desconhece o siginificado da palavra HORA. Sempre consegue se atrasar para tudo. Portanto, atrasou para fazer a mala, para se arrumar... Gabi é um exemplo. Sabe aquela expressão "liga o foda-se e seja feliz"? Então: A Gabi ligou o foda-se e quebrou o botão. Não tem tempo ruim com essa garota. Pode estar pegando fogo na casa, ela vai sair deee-vaaaaa-gaaar-zimmm. É a típica criatura que para morrer de susto vai demorar no mínimo uns dez anos. Ela é tão lenta, mas tão lenta que um dia contei uma piada no almoço, ela só foi rir na janta, imagina, do nada a doida começa a rir dizendo: "AAAA entendi hahahaha".
Então já da para ter uma ideia de como foi fácil para os homens da família saírem de casa.
Depois que finalmente arrastamos as três âncoras para dentro do carro já era tarde pakas. Devia ser umas 11:30.
OK
Pegamos a estrada e BÃN! Trânsito.
PQP como se não bastasse sair tarde, nem pegamos a rodovia direito já tem trânsito! Agora é aquele anda para até lá em baixo...
Beleza, como todo mundo estava super animado o tempo vai passar logo e vamos chegar lá rapidinho
QUE MENTIRA DO KARALHO!!!
Imagina que merda:
Cinco pessoas dentro de um Palio cheio de bagulho. Era sacola, cobertor, pão, refri, travesseiro. Um calor dos infernos, nunca pensei que poderia fazer tanto calor de madrugada.
Carros, para onde quer que você olhasse era só carro! Na frente, atrás,esquerda, direita, nossa que infernus... Sem falar naquele anda para anda para que era a Imigrantes!
Mas beleza.
Depois de uma duas horas de viagem... quando estávamos chegando no primeiro túnel (sim no primeiro túnel ainda). A carro começa a descer em direção ao carro de frente, eu olho para o lado, meu pai (que estava no volante) dando uma cochilada MASTER na direção. Daí eu solto o grito:
-OW olha o CARRO!!!
Ele abre o olho e mete o pé no freio bem a tempo.
Nisso, minha mãe, minha irmã e a minha noivinha linda do coração (bju amoR), acordaram dos respectivos sonos de beleza e abriram as matracas:
Mãe: -Bem? Se tá cum sono? Dexa o Nando dirigir, aproveita agora que tá tudo parado e troca vocês dois, não fica dirigindo com sono, por favor.
Gabi: -Papai! Troca com o Nando, descansa!
Paty: -Tá chegando?
Meu pai perante tantos apelos disse:
- Tô bem! Não precisa. rsrsrsrs
Se tem alguém que gosta de dirigir tanto quanto eu, esse alguém é o meu pai.
Mas depois de mais duas piscadelas, tomou uma comida de rabo à la Dona Rosa e deixou a direção sob minha responsabilidade. Foi meu pai sentar no banco do passageiro ele capou de vez.
Tudo bem, lá estou eu e Deus no meio daquela imensidão de carros que não acabavam mais. A família toda roncando de um lado, babando do outro e eu lá naquele anda para da Imigrantes...
Horas e horas no trânsito o soninho começa a bater na porta. Nossa como trânsito é sonífero, quando finalmente começou a andar um pouquinho mais rápido eu já estava pregado. (imagina quem não tinha com quem trocar).
Quando finalmente chegamos eu quase beijei o chão de alegria. Nossa como esticar as pernas é bom!
Então quando pensei que a o feriadão ia começar... Ele começou na verdade a acabar!
O até então apartamento se descobriu numa Quitinete se trigézima categoria que quase não cabia ninguém dentro. Ficava no terceiro andar. Andar que me fez desferir todos os palavões mais cabeludos , ediondos e polêmicos do meu dicionário. Tudo isso por causa das OITO viagens que eu fiz para descarregar o carro. Cristo, tende piedade de mim carregando o intens de primeira necessidade que minha amada mãe desregulada achou necessário.
Alguém pode me responder qual a utilidade de uma serra de carne elétrica???
Pois é, ela levou. E adivinha! Ela não usou. CLARO! (nem peru tinha para comer)
MAS TUDO BEM! Agora que já me ferrei bastante é hora de cair no mar!!!UUUEEEEBBBAAAAA
-UÉ? Cadê o mar? O mar amiguinho, era lá na PUTA QUE PARIU.
Pensa andar cinco quadras para chegar no mar! (isso pq "era quase de frente"). Que rolê! Para sair você tinha que pensar duas, três, quatro vezes antes de sair do AP.
Que inferno de rolê! Depois de muito andar, milagrosamente aparece a praia diante de meu olhos vermelhos de sono (ou maresia? Foda-se).
Aquele Sol radiante, o ceu azul a água limpa... OPA PERAÊ?
Nublado, garoando, água marrom e com espuma? Que merda é essa?
Eu vou te dizer que merda é essa:
É PRAIA GRANDE BAIRRO VILA CAIÇARA EM PLENO FIM DE ANO!!!
Como assim, água morrom? Espuma Marrom? Literalmente, QUE MERDA É ESSA?
Mas sabe como é, eu não desci para a praia só para ficar olhando! Liguei o botão foda-se no nível máximo e TÍBUM! Dei belos mergulhos, pulei onda, plantei bananeira, joguei minha irmã como oferenda para Iamanjá. Foi LEGAL! Mas Iá Manja (tendeu? Iá manja?) e devolveu.
Depois de uma meia hora na água, a gnt vê um barquinho de pescadores chegando até a margem, com um monte de camarão dentro.
------------------- Pausa para explicar o Marketing do manu di Caiçara-------------------
Como assim? Chega um barquinho furreca do nada com um monte de camarão dentro, sem rede, se aquelas caixas de pegar camarão, sem porra nenhuma?
Os caras encheram o barquinho de camarão para os farofeiros acharem que ele está fresco, assim todo mundo compra e eles fazem o bom príncípio deles.
Eita povinho safado.
O legal foi que todo mundo da minha família achou aquilo super legal e comprou um quilo daquela bagaça.
Isso ae pessoal. Minha família estava querendo morrer.
Eu ainda tentei questionar mas... Mando muito, então já viu.
Chegamos na quitinete com aquilo e minha mãe já botou a mão na
Enquanto isso (no lustre do castelo) fiquei vendo desenho com a Paty a Gabi e o meu pai.
Depois de um tempo começa a sair os primeiros camarões fritos... Um cheirinho... Nossa não teve como resistir, comi vários!!! Ah foda-se essa merda, eu quero é
Depois do almoço pegamos o carro e fomos para a feirinha de Mongaguá. (parte boa e sem nenhuma coisa engraçada para contar).
Voltamos para a Quitinete e nos arrumamos para ir ver a Virada (da loka) do ano.
Quando finalmente todo mundo (principalmente minha irmã atrasilda) ficou pronto, descemos para a praia.
Faltava uns dez minutos para a meia-noite, tinha gente saindo de dentro de bueiro, como as ruas estavam cheias!!!
Depois de andar as quatro léguas básicas para chegar no calçadão, faltando dois minutos para 2010 (legal falar assim). COMEÇOU A CAIR UM TEMPORAL APOCALÍPTICO NÍVEL SÊNIOR.
Uma ventania de arrancar aplique calincalon (tá escrito errado? FODA-SE). Parecia que um dilúvio ia começar. Era muita água, que medo véi.
Resultado: êêê feliz ano novo, vamu voltar logo para o apartamentooo!!!
Na ordem cronológica ficou assim:
23:58 PM: Cai o mundo sob nossas cabeças!!!
00:00 AM: EEE Feliz Ano Molhado digo Novoooo!!!
00:01 AM: Corram para as colinas!!!
00:02 AM: Corre negada que é o fim do mundo!
00:03 AM: Pausa para brincar com chinelo na enchorrada.
00:04 AM: Perdi o chinelo dentro do bueiro.
00:20 AM: Dentro da quitinete todo molhado e sem um pé do meu chinelo (pode falar,vai ser burro assim).
Depois dessa, vou tomar e banho e dormir.
MAS O UNIVERSO CONSPIRA PARA MINHA MORTE!
Não tinha água para tomar banho. Durmi com cheiro de arca de Noé mesmo.
Durante a madrugada minha irmã não passou muito bem. Deu uns piriri nela.
Pensei, vixi deve ter sido aquele cachorro-quente da feirinha. (quem dera).
No dia seguinte ela estava pior, passou a manhã e parte da tarde dentro no banheiro castigando a parcelana.
Eu, a Paty e o meu pai até que fomos na praia mas como a chuva ainda estava forte... Nem ficamos muito tempo (a gnt saiu de casa de teimoso mesmo).
Passamos a tarde mais tediosa de TODA A MINHA VIDA, dentro de uma quitinete sem nada para fazer, minha irmã despachando fax atrás de fax no banheiro. Ela praticamente se modou para o banheiro.
No fim da tarde como a minha irmã não melhorava,meu pai e a minha mãe levaram ela para o pronto-socorro.
Então eu e a Paty ficamos sozinhos na quitinete. hehe
Não tente pensar besteira... Não deu tempo! Me deu uma puta duma caganeira que cancelou qualquer tentativa de safadesa... Faz parte...
Agora imagina um cara ruim do estômago... De cinco em cinco minutos era uma visitinha na parcelana sagrada.
Mas o pior ainda não tinha acontecido, aconteceu de madrugada. Na milhonésima vez em que eu fui no trono, me deu vontade de vomitar
AGORA PORRA FICOU SÉRIA
Como vou vomitar se eu to cagando??? FUDEU
Olhei em volta, vi um balde de limpeza, não deu outra, peguei o balde e consegui cometer a proesa de cagar e vomitar ao mesmo tempo.
Daí nasceu um trauma, o trauma de ver pequenos camarões antes degustados agora vomitados e cagados.
Não dá para imaginar o cheio que eu deixei aquele lugar... Sem contar na vergonha (vergonha de ficar doente?), sim vergonha de ter uma moça linda do lado de fora do banheiro do horror, preocupada comigo.
Eu pensei que ia morrer lá dentro.
Vomitei (sem brincadeira) uns 5 litros.
Quando meus pais finalmente chegaram do PS com a minha irmã, eu já estava quase morto. Não tinha mais água no meu corpo, passei uma noite de cão.
Dizem que a primeira coisa que vocÊ faz no ano, vocÊ vai fazer o resto dele.
Resultado: Primeiro dia do ano, LITERALMENTE NA MERDA. Dá para imagina como 2010 foi legal neh.
Por fim, acabamos subindo a serra logo pela manhã.
FELIZ ANO NOVO
É isso mesmo, os finais das minhas histórias são umas merda!
Num tô nem aí!!!
terça-feira, 25 de outubro de 2011
Gif's muitos Gif's
Agora o pai e a mãe acham isso bonito
Quero ver quando virar vagabundo
Blém, blém. blém!
Blém, blém. blém!
Depois os bambis dizem que é implicância minha...
OLHA ISSO MANO!!!
AÍ! REQUEBRA REQUEBRA REQUEBRA SIM
PODE FALAR
PODE RIR DE MIM...
Póde mesmo?
auhauhauahuahauhauahuahauahauhauahauhauahauhauahauh
sexta-feira, 21 de outubro de 2011
Pega o 307 e vá!
Comprovado, Puta que Pariu, existe ... e dá para ir de ônibus !
Agora, quando alguém nos disser: "Vá pra Puta que o Pariu!", não vai ter mais problema, pois o lugar existe... e dá até pra gente ir de ônibus!
Relaxa ae pessoal é tudo montagem, a puta que pariu ainda é onde vocês sabem!
Agora, quando alguém nos disser: "Vá pra Puta que o Pariu!", não vai ter mais problema, pois o lugar existe... e dá até pra gente ir de ônibus!
Fica na cidade de Bela Vista de Minas, perto de João Monlevade, em Minas Gerais.
Bela Vista, uma cidadezinha cercada de mato no interior de Minas Gerais, tem um bairros com o nome de Puta que Pariu !
O município de Bela Vista de Minas foi criado pela Lei nº 2764, de 30 de dezembro de 1962, desmembrando do município de Nova Era, declarando naquele momento, às margens do Córrego do Onça a Independência de Bela Vista de Minas.
A cidade é divida em 7 bairros: Bela Vista de Cima, Lages, Serrinha, Córrego Fundo, Favela, Boca das Cobras e ... Puta que Pariu.
O município de Bela Vista de Minas foi criado pela Lei nº 2764, de 30 de dezembro de 1962, desmembrando do município de Nova Era, declarando naquele momento, às margens do Córrego do Onça a Independência de Bela Vista de Minas.
A cidade é divida em 7 bairros: Bela Vista de Cima, Lages, Serrinha, Córrego Fundo, Favela, Boca das Cobras e ... Puta que Pariu.
Agora você já sabe. Quando quiser mandar alguém para aquele lugar, é só dizer: pega o 307 !!!
Relaxa ae pessoal é tudo montagem, a puta que pariu ainda é onde vocês sabem!
quarta-feira, 19 de outubro de 2011
Quando eu pensei que tinham parado com isso...
A Globo está pagando promessa!!!
Exibir Lagoa Azul até o ano 2990.
terça-feira, 18 de outubro de 2011
Esse bebeu muita cerveja amanteigada!
Droga, libertei o Monstro por engano?
DOBRADINHA
Eu não disse que era o Sírius, disse Almofadinhas!!!
segunda-feira, 17 de outubro de 2011
sexta-feira, 14 de outubro de 2011
quinta-feira, 13 de outubro de 2011
segunda-feira, 10 de outubro de 2011
sexta-feira, 7 de outubro de 2011
quarta-feira, 5 de outubro de 2011
Ter um cachorro
É dividir os doces
É dividir o sofá.
É tomar susto logo pela manhã.
É ser seguido o dia todo
E cair na farra.
É tomar enquadro.
É ter um mala em casa.
Mas é nóis que tá!
Cala boca e me enxágua logo!
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