Festa Junina, Pagando os Pecados

Na minha cidade, quando chega nesta data tão felizzzzz, tem rodeio.

--- PAUSA ANTES DE COMEÇAR--- 

Nem vou comentar o fato de montar em cima de um boi com os bagos amarrados ser a coisa mais primata e cruel possível... Coisa de demente! Devia ser proibido! Montar em boi é a mesma coisa que rinha de galo, cachorro!!! Tomara que na outra vida vcs venham como touros na ESPANHA! Vai ser Diliçá!

---VOLTANDO---

Mas Fernando, oq é um rodeio?

Simples, é um pedacinho do INFERNO na terra!

Vou descrever o palácio de Lúcifer!

Primeiramente, vc tem que pagar para entrar no inferno! Normalmente morre uns R$ 50,00 por cabeça. Então, quando vc tem o ingresso do rodeio na mão, vc tem permissão para entrar na cova onde vão enterrar o Diabo.

O tormento começa antes mesmo de vc entrar na privada do tinhoso, pq antes de vc entrar vc precisa estacionar o carro.

Então vc sai procurando o lugar mais apropriado para ABANDONAR o seu fiel escudeiro, o seu carrinho ao relento:

Quanto é? 30
Quanto é? 20 e tem que deixar a chave do carro (MAS NEM FODENDO)
Quanto é? 10 (OPA, é aqui mesmo), mas tem que deixar a chave do carro (NEM FODENDO 2 O RETORNO)
Quanto é? 12!
Precisa deixar a chave? Não! (GRAÇAS)

Claro que um lugar onde não tem que deixar a chave custando módicos R$ 12,00 é um merda de barrão no alto de uma ribanceira , num escuro ÓTIMO para ser estrupado, e LONGE PRA CARALHO da merda do rodeio...

Enfim, depois de deixar o carro, limpo, encerado, xodó do papai no meio do barrão e andar um légua, subir uma ladeira  covarde de tão alta... vc finalmente chegou... NA FILA PARA ENTRAR!

Puta que pariu! Ainda tem fila para entrar neste atoleiro??

Então vc pega a fila do julgamento final com o seu ingresso do Show na mão...
Depois de um tempinho na corredor do catiçu vc chega na entrada e entrega o seu passaporte do horror. Logo depois de entrar tem o corredor dos seguranças. Um monte de homens vestidos de MIB que estão alí só para bulinar revistar vc...

MIB: Estende os braços!
Eu: -º-
MIB: Abre as Pernas!
Eu: /\

Eita posição "me possua" da porra... O Homem alto forte afro-descendente (um puta negão!!!) passa a mão no corpo todo (nem para abrir uma espumante, uma taça de vinho, uma latinha de Coca-Cola).

MIB: Tá OK. Bem-vindo!
EU: ¬¬

Ó que emoção finalmente estou no rodeio!!! UUUEEEBBBAAAAA

Dou uma primeira olhada ao meu redor...e, e nossa que vontade de, vontade de, vontade de, SAIR CORRENDO E IR EMBORA, pegar a coordenadas de latitude e longetude e mandar uns caças bombardiarem aquele lugar!!!!

Nossa Fernando, que qui tem de tão ruim assim num rodeio?

Se era barrão o lugar onde eu estacionei, o rodeio é um atoleiro só, é tanto barro, mas tanto barro, que vc descobri pq peão usa bota. O meu tênis (número 47) que é uma prancha ficou pesando um cinco quilos com tanta lama grudada nele. Aquelas poças d'agua na terra vermelha... vixi, eu pensando, o tênis já era nunca que eu vou entrar no meu carro com esse negócio...

Depois de superada a lama vermelha que até o final do show já fazia parte do meu corpo, e que tomou conta das minhas pernas do joelho para baixo, vem a segunda pior coisa do rodeio, os maconheiros. Os maconheiros estavam fumando tudo que tinham direito, ficou numa Nice passivamente.

Graças a macoinha fumada de tabela eu dei uma relaxada e esqueci a friaca que faz a 1h da madrugada no mês de julho e comecei a me embalar para musica contagiante de Bruno e Marrone, Jorge e Matheus, Victor e Léo, Daniel, Leonardo, César Menote e Fabiano, Rick e Renner, Gian e Giovanni, Zezé e Luciano, Xitão e Xoróró.

Tava tocando de tudo, todas as duplas de Goiás estavam a milhão nos alto-falantes.

Como por exemplo:

Vamos embora, pro baaarrrr. Beber cair e levantar
Minha vontade era de responder a música com:
Vamos embora, se matarrrr. Beber água da privada até se afogar!

E não era só isso, ainda tinha aquelas músicas de um tal de Luan que dizia num sei oq... METEORO DA PAIXÃO
Meu que caia um METEORO nesta merda toda, nem me importo de estar no olho do furacão, pode mandar meteorizar TUDO.

Então quando eu penso que não pode piorar a minha noivinha querida (que me arrastou para esta merda) diz:

-Vamos amor, vai começar o show!!!

...???...
Como assim, ainda não tinha começado o show de horror?

Nossa que ainda me esperava? Será que dá para piorar?

SIM, MEUS AMIGOS, DÁ PARA PIORAR!

Fui levado para o meio da arena de frente para um palco esperando para começar o show... show de quem??? Victor e Léo!!! UUUEEEBBAAAAAA!!!!!!!!

Depois de uma hora em pé ao lado de maconheiros, finalmente ouve-se um movimento no palco... Será que vai começar?

Sim, começa o show, uma gritaria de piriguetes e marias breteiras ensurdecedor, é sério, é ensurdecedor MESMO.

E vai uma música, vai duas, vai três, aquela coisa bacana, e eu lá, tomando no cú num frio dos infernos, uma lama desgraçada, um multidão me apertando, me empurrando, maconheiro quase colocando o pitu dentro do meu nariz e eu lá UHHUUMM  que emoção...

Nisso começa um música... Pensei que fosse para mim...

NUNCA VI NINGUÉM, VIVER TÃO INFELIZ
EU E DEUS, NO BARRÃOOOOO!!!
CADA ENCOXADINHAAA, DE UM PUTA NEGÃOOO...

Mano, pensei que nunca mais ia acabar aquelas músicas...

MAS, eis que Deus me acode, quando eu quase estava me dando por vencido, quando eu quase estava indo comprar um fivela para o meu cinto, uma beca invocada e um pingente pro chapeú, ouvi uma oraçãoooo foi um pedacinho do CÉU!!!
Viu como isso contagia?

MAs Heis QUE  ouço, um BRIGADUUUU
BRIGADUUU
ADORU VOCEISSS, BRIGADUUUU!

Puta que pariu acabou!!!!
Finalmente!!!!

Sabe, depois que o pior passa bate uma fome de cacete sabia?
Bora comer alguma coisa? Bora!
Bati um ranguinho, yakissoba!
É!!! isso mesmo yakissoba no rodeio...

Comemos yakissoba em pé no sereno e, bem, então eu comecei a encher o saco da Paty para a gnt ir embora.

FIM

Ah! E esse ano lá vou eu pagar os meus pecados na garganta do Diabo novamente...

Quem gosta de rodeio levanta o chifre!

Esclarecendo para os flanelinhas

1º Eu não preciso de ajuda para estacionar!

2º Ao contrário dq vc pensa eu tirei a minha carteira e não paguei R$ 200,00 reais a mais na auto-escola para não fazer prova.

3º Eu decido quanto vc merece receber, EU, entendeu? Vc aceita o R$ 0,25 centavos de boca fechada!

4º Eu não tenho culpa que vc tem 8 filhos! O posto de saúde da camisinha de graça!

5º Não toque, não limpe, não escreva, não escore no capô do meu carro!

6º Se por ventura eu não deixar vc olhar o meu carro, feche os olhos e saia andando.

7º Se riscar a lataria, se quebrar algum espelho, de amassar o meu carro, eu vou atrás de vc para lhe mostrar a chave-de-roda e suas mil e uma utilidades.

8º Eu não sou seu amigo, seu irmão, seu chapa, seu brother, seu truta, sua chefia, doutor, comandante, capitão, camarada, e MUITO MENOS O SEU TIO!!!

9º Larga mão de ser vagabundo

10º Eu sei para que lado eu tenho que virar a direção.

11º Falar vem, vai, volta, vira, joga tudo, dexa vir, ae, oopa, tá ótimo. Cada palavra tira R$ 10,00 do seu pagamento final, então, considerando que eu vou te dar no máximo R$ 1,00 vc me deve em média R$ 89,00.

12º Aquela história de "poderia estar roubando" não cola! Vc está me roubando, pq se o meu carro for roubado, vc não vai fazer porra nenhuma, apenas olhar, se é que num é vc mesmo que vai roubar.
Vou resumir para vcs: Eu não gosto de flaninhas! Fiquem longe de mim!

Tirinha de:
 www.jblog.com.br/quadrinhos.php?itemid=8965

Adesivos de carros, e oq dizem de vc!

Quem nunca viu aqueles adesivos com frases estranhas nos vidros traseiros dos carros?
Alguns a gnt ri, outros e gnt chora... DE RIR e outros... bem outros nos fazem pensar que tipo de merda o cara tem na cabeça ???

Então... Vamos aos exemplos!

Nóis capota mais num breca: o Carro sempre é velho, o motorista sempre é caipira e pinguçu.

Dirigido por mim, guiado por Deus: Comum em Chevettes, Monzas e fuscas, o motorista sempre é evangélico e barbeiro!

Deus é fiel: Carro típico de evangélicos fervorosos, cuidado, se emparelhar com vc no semáforo, há um grande risco de tentar te converter!

Que Deus de dê em dobro tudo que deseja para mim: SEMPRE em vans de coletivos, coitados, acham que por causa de um adesivo vamos para de mandar eles para o inferno e para a casa do caralho quando cometem a barberagens cotidianas.

Veículo rastreado por fofoqueiro: O fato de andar bêbado com uma brasília velha, batendo em todos os carros estacionados não ajuda a localizá-lo mas os fofoqueiros sim!

A sua inveja é a força do meu sucesso: Então a força do seu sucesso é igual a de um chimpanzé perneta, pq eu não sinto inveja NENHUMA de vc e do seu fusca 1952.

Deus me deu de presente: a pergunta é: Oq vc fez para merecer este Opala? E oq se tem que fazer para ganhar uma Ferrari?

Cuidado, bebê a bordo: Deveria mudar para: Cuidado, não estou prestando atenção no trânsito pq tem um fedelho cagado vomitando no acelerador.

Eu freio para animais: Que bom! Quer dizer que se seu cachorro estiver no volante eu posso ficar tranquilo, que qualquer coisa vc puxa o freio de mão? UFA!

Se rodar o guarda pega, se parar o banco toma: Fudido²

0 a 100 em 15 minutos: colado em brasílias... SEMPRE

Bobo é assim mesmo... tudo que vê, lê: Se um dia vc parar do lado de um carro com este adesivo responda: Viado é assim mesmo, não importa onde tá, dá!

Socorro Alguém!!!

Bom pessoal, hoje vcs vão conhecer um pouco da minha rotina cotidiana diária de todos os dias.

Eu trabalho à noite, entro no serviço às 00h e saio às 08h da manhã. Quando eu chego em casa eu normalmente estou pregado de sono! Um soninho misturado com fome e vontade a assistir "Hey Arnold" na Band.

O problema é que:

Quando eu chego em casa não consigo durmir, não consigo comer e não consigo assistir Hey Arnold.


Motivos para não conseguir durmir:

Primeiro, a vizinha, ela é uma doida! Ela cuida do neto dela, filho da sua filha mais velha que acordou num belo dia e disse: "Oh! quero ter um filho antes de aprender a ler!"

Então imagina o muleke gritando, chorando, quebrando as coisas e eu ouvindo a véia falar com o muleke:

Véia: -Mininu, num póóóóde mexê aí!
Véia: -Mininu, num póóóóde subí aí!
Véia: -Mininu, num póóóóde,num póóóóde,num póóóóde,num póóóóde....

Ela ficou falando num póóóóóde uma meia hora e nisso ouve-se um silêncio cortante na casa vizinha, que é em seguida quebrado pela voz de véia:

Véia: -ÔÔÔÔ FILHU DA PUTA!!!!!

O muleke de ter feito alguma coisa que não póóóódiaaa....

Mas uma coisa eu concordo... ÔÔÔÔ FILHU DA PUTA MESMO!!!

Então, a abominável velha do num póóóóde, fica lá conversando o dia todo com o pentelhinho (QUE VOMITOU NO MEU CARRO A DUAS SEMANAS ATRÁS... mas essa história vai ficar para outro dia)

Quando ela não está falando pro muleke NUM PÓÓÓÓDE, ela estão falando com vóz de retardada, "CADÊ O JUGURUCURUMUNUZUZINHO DA VÓVÓÓÓÓÓ????"´

Mas que merda é essa de JUGURUCURUMUNUZUZINHO?????

Xingamentos/Afagos do nordeste que nunca vamos entender...

Enfim...

O segundo motivo de eu não conseguir durmir é o TRIO TIROTEIO!

O Trio Tiroteio são os cachorros aqui de casa: A manú, o Mané e a Ruby (Gabi coloquei Rubi com Y pq achei XIKI)

Essas três pestes acabam de acordar quando eu chego em casa, então é normal ele quererem latir para pombas, brincar de mordidinha, pega-pega (sim eles brincam de pega-pega), e o maior divertimento deles, latir amalucadamente para qualquer coisa que passe na frente do portão!

Quando os três se juntam para latir, MANO... VÉIO.... FIU... parece bala de troco! A coisa é triste...

---------------Pausa para a música--------------

Bala de troco
Que coisa triste...

------------------Chega de música----------------

E a terceira coisa demoníaca que me tira o sono é o telefone. Para resumir, aquela merda só toca quando eu estou quase vencendo o barulho da véia com o neto e do trio tiroteio. Então vem o telefone e me leva o pouco de soninho que tava chegando...

Fernando: -Alô!

Atendente de telemarketing de cobrança de cartão de Crédito: -Bom dia! Meu nome é Adjansandy, eu falo de setor de relacionamento Banking Créd Plus Mother Focker Costelation e gostaria de falar com a CAMILA!

Fernando: -Aqui não tem nenhuma Camila!

Atendente de telemarketing de cobrança de cartão de Crédito: O Senhor não conhece nenhuma Camila que possa ter deixado o seu telefone para recados?
Fernando: -Não! Eu nem conheço Camila alguma!

Atendente de telemarketing de cobrança de cartão de Crédito: Tá OK! Só poderia confirmar o seu telefone por gentileza?

Fernando: -Repete aí que eu confirmo

Atendente de telemarketing de cobrança de cartão de Crédito: é xx-xxxx-xxxx?

Fernando: -É esse mesmo, agora por favor, põe no seu sistema que não tem nenhuma camila aqui tá?

Atendente de telemarketing de cobrança de cartão de Crédito: Lhe peço que desconsidere este ligação e tenha um bom dia!

A VAI SE FUDER!!!! (pensei quase falei)

Depois desse ladainha toda, o desenho do Hey Arnold acabou e oq me restou foi trocar da canal para o SBT na esperança de passar algum desenho bom naquela merda de programa com o aquele japonês gogoboy contando 40028922 novo som do japonêis que vai dar playstation 3...

Nessas horas eu me pergunto: Cade A Jack Jack Jaqueline que gosta de praia sol e de biquini, que quer me dar um beijo na ponta do nariz e quer que eu seja feliz???

Colocaram um japonês EMO na lugar da loirinha??????
Sem falar que de quinta e sexta-feira tem aquele DEMÔNIA da Maísa!!!!!
Jackkkkkk!!!!! Volta junto com os desenhos bons!!!!

Os desenhos do SBT também pela môr... Segue a Lista

Winkis -> Bruxinhas adolescentes
Ben 10 -> Relógio com ET dentro
XMEN Evolution -> É legal mas aquela merda é mais velha que o Chaves!

E só um detalhe, um dia cheguei em casa vi PATATI E PATATA no SBT...
SERÁ QUE SÓ EU ACHO QUE ELES DERRETEM CERÉBROS????

Patata: -Vamos ligar para o nosso próximo amiguinho...
Patati: -Não pode falar alô hein! Tem que falar oq Patata?
Patata: -Tem que falar Patati Patata meus MELHORES amigooossss!!!!

O LP da XUXA tocando de ao contrário é menos demoníaco que esses palhaços coloridos!!!!
Quem que fuma maconha no SBT que deu um programa diário para crianças para aqueles dois retardados????

A minha vizinha chamando o neto de JUGURUCURUMUNUZUZINHO DA VÓVÓÓÓÓÓ é menos irritante!

E depois de todo essa muluquice que é a minha casa 9h da manhã... to sentindo uma asia punk e nem quero mais saber de comida...

Viu? Não durmo, não vejo desenho bom e não como...

TÔ SÓ O PÓZIN

Nóticias do caderno POP!

Nóticia do Caderno Espotivo Policial

Um Corinthiano preso... nada mais que a obrigação!

Notícias do Dia

!CHORA NÃO!

ContiNUAndo...

Graças a essa notícia o acordo de paz entre as Koréias do Norte e Sul foi assinado

Humm!!  Bateu aquela tentação antiga de comer cocô novamente?

E também:

Frango Xadrez

Galinha ao molho

Codorna frita

Pavão Assado

G1 prevê o Futuro!! FOGE WESLEY

Wesley Snipes será preso no final deste ano e ainda por cima terá o pedido de apelação negado!

Veja as datas!

Nostradâmos é estagiário no G1!!! rrsrsrsrsrs

Veja:

FOGE BLADE!!!!

Vantagem e desvantagens do dia dos namorados

1. Você vai gastar dinheiro;

2. Ela não vai gastar tanto dinheiro com vc;

3. Você vai pagar mico mandando um Perua Rosa na casa dela com 50 caixas de som dizendo: Esta loucura de amor é de Gilson:

-Rosalva, o teu rosto não salva,
mas tua bunda me acalma!

4. Você vai comprar um presente que ela não vai gostar, não vai servir, não vai usar, e não vai guardar!

5. Por outro lado, se você não comprar nada, é pé na bunda e soco na cara!

6. Se comprar algo caro, ela vai pensar que vc é esnobe/enjoado;

7. Se comprar algo barato, ela vai pensar que vc é pobre pobre pobre de marré marré marré!

8. Se vc mesmo fizer o presente, ela vai achar que vc é gay, e vai pensar que o próximo presente vai ser um cachecol tricotado por vc mesmo durante a novela das 8.

9. Se vc comprar um perfume ela vai dizer que quando o perfume acabar o amor também vai!

10. Se você fizer uma poesia ela vai achar que vc copiou do google.

11. Se vc comprar rosas, ela vai pensar que vc não tem imaginação.

12. Se vc comprar qualquer outro tipo de flor, ela vai achar que vc não tinha dinheiro para comprar rosas.

13. Se vc levar ela no shopping, seguido de cinema, e jantar no Mc'Donald's vai pensar que vc pensa que ela não é  importante o suficiente! (louco não?)

14. Se levar ela num parque, para um pique-nique romântico, ela vai achar que vc não tinha dinheiro nem para uma porra de um cinema!

15. Se vc não sair com ela, ela vai te dar um pé na bunda.

16. Se vc alugar um apartamento de frente para a praia, por todo um final de semana... FINALMENTE VAI FAZER UM PONTINHO!  (nota: Bertioga, Praia Grante, Peruíbe, Itanhaém contam ponto negativo)

17. Se vc chegar com um gato, cachorro, periquitu, papagaio, peixe dourado, Nemo ou qualquer outro ser que respira e come... Prepare-se pq o seu apelido vai ser o nome do animal.

18.Vc estourou o seu cartão com: Chocolates da Copenhaguem, ursinho panda de pelúcia de 1 metro de altura, jantar japonês romântico, um par de brincos fazendo conjunto com um colar ambos banhados em ouro branco juntamente com um buquê de Rosas Colombianas e vc... Ganhou um relógio de pulso de R$ 15,00 comprado no Takahashi Papelaria LTDA.

MAS

Depois de tudo isso...
A VANTAGEM

VC VAI FAZER SEXO!!!!


VALE A PENA OU NÃO VALE? !!!!!!!!!

Marketing Bancário

Marketing significa em uma tradução livre "Invertar mentiras que parecem verdades para vender produtos de MERDA".

Oq seria dos bancos sem uma excelente estratégia de marketing? Difícil dizer, afinal, os bancos só conseguem sobreviver na mundo graças ao marketing hipnótico empregado nas suas propagandas!

Por exemplo:

Caixa:
A Caixa Econômica Federal é o banco para os fãs da Xuxa!

PQ?

Simples, entre tantos tipos de propagandas possíveis, ele inventaram os "Poupançudos da Caixa", um monte de monstrinhos estranhos sorrindo enquanto enfiam um monte de moedinhas no buraco das costas... Sem comentários....

(um fonte segura me disse que a próxima jogada de marketing será com elfos e doentes doendes dentro de carros zero, casas próprias e fazando viagens de avião)

Então, "Vem pra Caixa você também. Vem!"

Outra propaganda de gênio (da lâmpada do Aladin) é a do Santander "O Banco dos Juntos"... Juntos para te foder de tanta taxa... sem falar que eles adoram endividar um velhinho aposentado...

Mais uma propaganda Sênior é a do Banco do Brasil... Mas eu esqueci da frase de efeito que ele usam depois de passar 4 horas na fila do B.B.

Bradesco: "Uma Inspiração Muda Tudo".

Muda mesmo... Tentei busca inspiração na fila dos caixas, ou no "ÓTIMO" tratamento que vc recebe quando quer fazer uma reclamação... Muda tudo mesmo...!

Itaú  (esse eu adoro): "Feito para Você"

Feito para vocÊ se endividar, se irritar, adoecer, elouquecer, morrer, falir...

O Itaú é tão feito para mim, quanto um sapato número 35. (para quem não sabe eu calço 47)

Experiência própria:

Fernando: -Olá senhor Gilson (nome fictício), queria colocar  o meu carro no seguro!
Gerente Itáu: -Ótimo, vamos fazer uma simulação?
Fernando: -Claro, vamos lá!
Gerente: -O carro está no seu nome?
Fernando: -Sim!
Gerente: -Está totalmente quitado?
Fernando: -Sim!
Gerente: -Tem alarme?
Fernando: -Sim!
Gerente: -Tem algum outro dispositivo de segurança?
Fernando: -Trava Multi-Lock.
Gerente: -O portão da sua casa é automático?
Fernando: -Sim!
Gerente: -Você usa o carro para ir para a faculdade?
Fernando: -Não!
Gerente: -Você usa o carro para ir trabalhar?
Fernando: -Sim!
Gerente: -No seu trabalho há estacionamento com seguranças?
Fernando: -Sim!
Gerente: -Alguém mais, fora você, dirigi o veículo?
Fernando: -Não!
Gerente: -Qual a Marca, Modelo e ano do carro?
Fernando: -Fiat, Palio ano 2001.
Gerente: -O Senhor trabalha com carteira assinada?
Fernando: -Sim
Gerente: -Quantos anos o senhor tem carteira de motorista?
Fernando: -3 anos.
Gerente: -Alguma multa ou acidente?
Fernando: -Não, nenhuma, nunca.
Gerente: -Quantos anos o senhor tem?
Fernando: -21 anos.
Gerente: -Ok só um instante...

Gerente: -Certo, como o senhor já é o nosso cliente, ganhou um desconto de R$ 500,00, sendo assim, o valor do seguro é de R$ 4.500,00 com um franquia de R$ 1.700,00...

Fernando: -Tenho um carro que vale R$ 13.000,00... e o seguro vale mais de R$ 6.000,00?

Gerente: -Veja bem, é por causa da sua idade...

Fernando: -Mesmo meu portão sendo automático, tendo garagem com segurança no trabalho, não indo para a faculdade com o carro, sendo eu o único condutor, tendo alarme e trava multi-lock no câmbio e o carro valendo R$13.000, a minha idade faz com que o seguro completo custe tudo isso?

Gerente: -Não é exatamente completo, o seguro cobre 70% da valor do veículo segundo a tabela FIPE!
Fernando: -E se fosse 100% quanto sairia?
Gerente: -R$ 5.200,00.
Fernando: -Isso com o desconto de R$ 500,00?
Gerente: -Sim!
Fernando: -Realmente, o Itaú foi feito para mim hein!
Gerente: -...!
Fernando: - Enquanto não faço quarenta anos, eu vou deixar sem seguro mesmo...
Gerente: - Eu lamento eu...
Fernando: -Lamenta o caralho, vai tomá no Cú! (tá não mandei ele pra lugar nenhum... mas deveria... )

Já o Unibanco...

O Unibanco, diferente de todos os outros bancos é sincero nas suas propagandas!
"Unibanco, nem parece Banco"

Pelo menos não mentem... Só são um pouco ruins de contas pq falam que eles ficam disponíveis 30horas por dia...

E graças à junção entre Unibanco e Itaú, o marketing do Itaú ficou verdadeiro também!

Veja: