sexta-feira, 30 de setembro de 2011
Desventuras em Série
Bom pessoal, esse causo aconteceu comigo quando eu tinha uns 15 anos.
Eu lutava Karatê naquela época e estávamos indo para um campeonato em Itanhaém (ein?) (litoral de São Paulo).
Sempre na semana que antecedia o campeonato, nós treinávamos todos os dias, praticávamos movimentos, mais movimentos, chuta, chuta, chuta, repete, repete, repete.
Quem luta sabe dq estou falando... Dias exaustivos. Não vou negar, era ruim, mas era bom... Era um paradoxo!!!
Eu ainda estava na faixa laranja (quarta faixa), que é considerada a primeira faixa graduada no Karatê... Por causa disso o meu Sensei estava pegando no meu pé, ele estava me corrigindo a cada dois passos que eu dava...
Já estava acostumado, eu gostava de lutar.
Me lembro que o campeonato era no sábado, a prefeitura tinha prometido uma Sprinter para nos levar...
Todo mundo estava animado pacas! (uhull!)
Tinha um meia dúzia de lutadores, os melhores da academia... (não estou me gabando, eu era bom) (#porranenhuma)
Estava tudo certo, 7h da manhã na frente da academia todo mundo pronto, só tinha um problema. O motorista da prefeitura estava atrasado.
Começa AGORA o nosso e principalmente MEU calvário.
Marcamos 7 horas para sairmos no máximo 7:30 para estarmos lá uma 9h.
E foi dando 7h, 7:30, 8h e nada do porra loka chegar...
O pessoal começou a ficar aflito, e sensei não tirava o TIJOROLLA do ouvido, tentando falar com alguém mas... sabadão, falar com alguém na prefeitura? PIADA PRONTA NEH?
Finalmente o sensei fala com alguém
E consegue mandar um motorista para nos levar.
Depois de mais meia hora (já era umas 8:30) chega um cara com uma Topic azul (a famosa Besta) toda fudida...
Já estávamos atrasados d+, nós entramos como um trovão dentro da carroça motorizada e quando chega a minha vez de entrar... (Não tem lugar)
Como assim?
Vou explicar:
Tinha uns 6 atletas, mais o sensei, mais os dois pais de de outros lutadores, e pra finalizar, o último banco da Besta tinha sido retirado para transportar os instrumentos de uma banda no dia anterior...
Então, eu e o Lucas (outro competidor) ficamos no "porta-malas" da Besta. O Lucas era uma colega de tatame que morava na minha rua, super brother!
Então, estamos lá eu e o Lucas abaixados no assoalho da besta, no meio de um monte de mochila, pegando a BR-116 para descer para o litoral.
Blza, chegando na rodovia, o motorista pergunta:
-Ae, vocês querem ir pela Imigrantes ou pela BR mesmo.
Pela BR não pagava pedágio, pela Imigrantes era uns R$ 15,00 na época. Eu falei para ir pela Imigrantes, mesmo pagando 15 conto,a pista era muito melhor e nós teríamos auxílio se a banheira ninja (o apelido que demos para a besta) quebrasse no caminho.
Nisso a mãe da Regiane, uma menina faixa marrom mais ou menos da minha altura, feia que nem o cão do diabo com dor de barriga que dava medo entrou na conversa:
-Ah não! Quinze reais??? é melhor ir pela BR que é de graça.
Então, como eu não mandava porra nenhuma naquela merda...
Fomos pela BR...
BR: A rodovia mais perigosa da estado de São Paulo, pista de mão dupla na região de serra, cheia de caminhão, repleta de acidentes e com quase nenhum posto policial e NENHUM tipo de auxílio...
Tudo bem!
Depois de mais ou menos trinta minutos de viagem, isso mesmo,não deu um hora no carro essa mãe da Regiane quase faixa preta me resolve dar pitaco de parar...
-Ah! Vamos parar, é o último posto limpo. Eu quero mijar!
Juro, ela falou assim mesmo.
Ficamos parados um vinte minutos...
Você está fazendo as contas? Se não... A essa altura do campeonato já era para estarmos dentro do ginásio de Itanhaém (hein?), de quimono e faixa na cintura... Mas não, estávamos lá nervosos esperando a aquela mijona sair logo do banheiro.
Quando finalmente saímos do posto, todo mundo já estava com o pé atrás se ía dar tempo de participar do torneio.
Depois de uns quarenta minutos viajando por uma estrada toda fudida, cheia de caminhão, no detalhe que ter que viajar escondido pq a polícia não podia ver a gnt andando sem cinto... (sem cinto? não tinha nem BANCO). Nisso começa a subir um cheiro de lona queimada... Sabe aquele cheirinho de que o freio já está fritando? Esse mesmo.
O motorista solta a pérola 1 no carro:
- Vamos dar uma parada no acostamento para poder esfriar as lonas!
Até aí tudo bem. Ficamos lá parados no acostamento, sentindo cheiro de pneu queimado (carburador furado e coração dilacerado), assando dentro a Topic azul naquele sábado de sol (aluguei um caminhão...).
Depois de uns cinco minutos naquela situação, o motorista diz a pérola 2:
-Vão bóra!
e lá vai ele ligar o motor!
Thenénénénénéné,Thenénénénénéné,Thenénénénénéné.
Hummmm, to sentindo um péssimo pressentimento...
Nisso a mãe da Regiane solta a pérola 3:
-IIIIIII quando é assim já era, não vai pegar mais não!
Vixi.
Agora sim que essa merda não liga nem fodendo. Aquela bruxa macumbeira soltou a pérola maldita, rogou a praga da estrada.
O pior é que aquela porcaria não funcionou, motor ferveu, a estrada estava um deserto, o TIJOROLLA do sensei não funcionava.
Maldita banheira ninja, mal posso ver seus movimentos. A FDP quebrou no meio do nada!!!
Como deu PT na Topic, deu PT no campeonato também. Ficamos parados lá no meio da nada um tempão. Não faço ideia do tempo que perdemos naquele acostamento sentados no asfalto quente esperando qualquer coisa acontecer, mas como estávamos com sorte... não aconteceu porra nenhuma. Nem ET ia aparecer naquele lugar inóspito (como sou dramático).
Nisso a mãe da Regiane vem na rodinha de atletas e solta a Pérola do cavaleiro Jedi super saiadinho nível 4:
-É! Se tivéssemos ido pela imigrantes, teria guincho!
EU NÃO AGUENTEI!
-Se vocês não fossem tão pão duros! Eu falei para ir pelo Imigrantes, mas você mesma disse que R$15,00 pagava uma porção de camarão no quiosque da praia. (lembrei agora que ela falou isso).
Nisso ela retruca:
-E eu lá ia saber que essa BOSTA ia quebrar?
E eu rebati:
-Só de olhar esse jegue azul dava para ver que ele ia peidar no meio da caminho! Agora eu quero ver QUANDO E COMO a gnt vai sair desse deserto, pq vocês estavam com dó de dar R$ 15,00 numa estrada com SOS de um em um quilometro. Cambada de pão duro!
A mulher ficou doida! Só depois eu lembrei que a filha dela estava bem do meu lado na hora que me deu os cinco minutos.
Passados mais umas duas eternidades e meia, quando não havia mais esperança... Eis que aparece uma Sprinter de Itanhaém (han? Digo, hein?)
O motorista parou um pouco mais para frente da banheira ninja e disse que levava a gnt até a cidade por R$ 2,00 de cada.
- Opa! já é!
Pegamos as mochilas largamos o motorista lá na promessa de pedir um guincho quando a gnt chegasse no ginásio.
Sprinter, ar-condicionado, conforto, suspensões macias, e Deus! Tinha bancos!!! Que sonho.
O motorista da Sprinter nos levou até o estádio. Quando entramos, já estava lotado, já estava rolando umas lutas de um lado, uns Katas do outro... Corremos para os vestiários, nos trocamos, e eu juro, terminei de amarrar a faixa na cintura chamaram o meu nome para lutar... KAAAARRRAAAIIIIUUUUU VÉÉÉÉiU
Não deu tempo nem de aquecer...
Entrei no tatame, bota protetor disso e daquilo e daquilo outro (o daquilo outro é muito importante).
E "hajime"!
1ª luta ganhei
2ª luta ganhei
3ª luta ganhei
4º luta panhei
Fui para a final com quem eu panhei e adivinha??? GANHEI!!!!
Ippon nele HAHAHAHAHAHA
Já na categoria Katas... perdi bunitu!
Ganhei na luta. Tudo bem! É ouro no fight meu filho!!!!
Não fui o único, o Lucas ganhou ouro no Kata. E perdeu na luta.
A Regiane deu chute na cabeça duma pobre coitada lá que deu até dó. (ela ganhou alguma coisa que não lembro oq)
Quando deu umas 4 da tarde, a maioria já havia competido e nós fomos para a praia. UUUEEEBBBAAAAA
Ficamos nadando, correndo, fazendo kata na água, comento camarão. Até a Regiane virou brother lá na praia. (vou contar pq):
Eu sei nadar, o Lucas também, ela não. Ela vem e diz:
-Vamos mais para o fundão?
Eu disse não: (como mamãe diz: água na cintura significa PRERIGO. Ouviu bem? PRE-RI- GO!)
O Lucas também não foi, então:
-Ah! Eu vou sozinha!
-Vai lá oferenda!
Não deu cinco minutos a gnt vê o doida lá se afogando... (tái a prova que merda não bóia!)
-Chama o salva-vidas!!!
O salva-vidas estava BÊBADO! Inacreditável como esse menina era azarada. Nascer do ventre de uma bruxa e se afogar justo na praia onde o salva-vidas estava cachaçado? Que dó, que dó, que dó!
Então, eu e Lucas vamos até lá para pegar a tonta... Chegando perto dela, deu para ver que... ONDE ELA ESTAVA SE AFOGANDO DAVA PÉ!!!
Como assim? A bicha é tão TIONGA que não viu que estava dando pé??? Não é possível.
Puxamos ela pelos braços e levamos o "fim de carreira" para a areia.
Resolvemos ir para um quiosque comer camarão com o sensei... Tomamos uns refris e...
kARALHO!!! COMO VAMOS VOLTAR???
Putz meu, ninguém parou para pensar que não tinha carona para a volta??? Danou-se!!!
O mestre Miyagi, digo, o sensei disse:
- Vamos para a rodoviária, pegamos ônibus até Jabaquara, de Jabaquara pegamos Itapecerica da Serra e chegamos em casa!
PUTZ KE LA PARE! Que rolê dus infernu! Mas como não tinha opção... bora pra rodoviária.
Do estádio até a rodoviária não é tão longe, mas como começou a cair o maior dilúvio na hora de ir embora, parecia que demorou uma eternidade para chegar lá. Uma puta chuva gelada, e como de manhã estava a maior lua, estava todo mundo de bermuda os mais espertos estavam com a calça do quimono.
Chegando lá... R$ 15,00 a passagem da Sprinter. Juro, justo os quinze reais que comédia. A mãe da Regiane teve desembolsar R$ 30,00 (dela e da filha afogada) haha.
Uma vez dentro da Sprinter, a chuva piorou muito, não dava para ver nada e conforme nós íamos andando a Sprinter ia parando de ponto em ponto pegando mais passageiros, tinha gente até em pé indo para São Paulo. Depois de uma meia hora de viagem, fui vencido pelo cansaço e apaguei, acordei quando a Sprinter parou em Jabaquara.
Descemos e já rumamos para o ponto de ônibus esperar passar um Itapecerica.
nota: Esse merda é de hora em hora, e de sábado é de duas em duas horas.
Já deu para notar que ficamos um tempão esperando passar o Itaps. Quando finalmente passa... Percebo que não tinha dinheiro para pagar a passagem.
Pensei: Eu sou um FDP de um gordo mesmo, pq comprei aquele guaraná?!
Ah Negão! Não vai ter jeito.
MODO NINJA ATIVAR
Nesse ônibus o motorista também é cobrador, enquanto o sensei subiu a escada para pagar eu passei por trás dele e pulei (bem no estilo ninja das galáxias) a catraca, nas costas do motorista. QUE OLÉ!
Fui lá pro fundão, o motorista nem percebeu e eu fui dormindo todo jogado em dois bancos até chegar em casa.
Quando chegamos em Itaps, desci do busão me despedi do povo e o sensei me disse:
- Fernando! Paguei sua passagem, trás o dinheiro segunda-feira!
FFFFFFFFFFUUUUUUUUUUUUUU
NEM O MODO NINJA DAS GALÁXIAS FUNCIONOU
Chega, cheguei em casa e não consegui dormir pq dormi muito no caminho de volta.
Tá! O fim foi uma merda mas olha a minha cara de preocupado:
Eu lutava Karatê naquela época e estávamos indo para um campeonato em Itanhaém (ein?) (litoral de São Paulo).
Sempre na semana que antecedia o campeonato, nós treinávamos todos os dias, praticávamos movimentos, mais movimentos, chuta, chuta, chuta, repete, repete, repete.
Quem luta sabe dq estou falando... Dias exaustivos. Não vou negar, era ruim, mas era bom... Era um paradoxo!!!
Eu ainda estava na faixa laranja (quarta faixa), que é considerada a primeira faixa graduada no Karatê... Por causa disso o meu Sensei estava pegando no meu pé, ele estava me corrigindo a cada dois passos que eu dava...
"Levanta a mão"
"inclina o pé 45º"
"Mais rápido"
"Mais alto"
"Repete"
"faz outra vez"
"não está bom"
"está piorando"
"Corre gordinho maldito"
"junta o pés"
"afasta o pés"
"abaixa o cotovelo"
"agora varre o tatame" (quê???)
"inclina o pé 45º"
"Mais rápido"
"Mais alto"
"Repete"
"faz outra vez"
"não está bom"
"está piorando"
"Corre gordinho maldito"
"junta o pés"
"afasta o pés"
"abaixa o cotovelo"
"agora varre o tatame" (quê???)
Já estava acostumado, eu gostava de lutar.
Me lembro que o campeonato era no sábado, a prefeitura tinha prometido uma Sprinter para nos levar...
Todo mundo estava animado pacas! (uhull!)
Tinha um meia dúzia de lutadores, os melhores da academia... (não estou me gabando, eu era bom) (#porranenhuma)
Estava tudo certo, 7h da manhã na frente da academia todo mundo pronto, só tinha um problema. O motorista da prefeitura estava atrasado.
Começa AGORA o nosso e principalmente MEU calvário.
Marcamos 7 horas para sairmos no máximo 7:30 para estarmos lá uma 9h.
E foi dando 7h, 7:30, 8h e nada do porra loka chegar...
O pessoal começou a ficar aflito, e sensei não tirava o TIJOROLLA do ouvido, tentando falar com alguém mas... sabadão, falar com alguém na prefeitura? PIADA PRONTA NEH?
Finalmente o sensei fala com alguém
(deviar ser algum vereador)
E consegue mandar um motorista para nos levar.
Depois de mais meia hora (já era umas 8:30) chega um cara com uma Topic azul (a famosa Besta) toda fudida...
Já estávamos atrasados d+, nós entramos como um trovão dentro da carroça motorizada e quando chega a minha vez de entrar... (Não tem lugar)
Como assim?
Vou explicar:
Tinha uns 6 atletas, mais o sensei, mais os dois pais de de outros lutadores, e pra finalizar, o último banco da Besta tinha sido retirado para transportar os instrumentos de uma banda no dia anterior...
Então, eu e o Lucas (outro competidor) ficamos no "porta-malas" da Besta. O Lucas era uma colega de tatame que morava na minha rua, super brother!
Então, estamos lá eu e o Lucas abaixados no assoalho da besta, no meio de um monte de mochila, pegando a BR-116 para descer para o litoral.
Blza, chegando na rodovia, o motorista pergunta:
-Ae, vocês querem ir pela Imigrantes ou pela BR mesmo.
Pela BR não pagava pedágio, pela Imigrantes era uns R$ 15,00 na época. Eu falei para ir pela Imigrantes, mesmo pagando 15 conto,a pista era muito melhor e nós teríamos auxílio se a banheira ninja (o apelido que demos para a besta) quebrasse no caminho.
Nisso a mãe da Regiane, uma menina faixa marrom mais ou menos da minha altura, feia que nem o cão do diabo com dor de barriga que dava medo entrou na conversa:
-Ah não! Quinze reais??? é melhor ir pela BR que é de graça.
Então, como eu não mandava porra nenhuma naquela merda...
Fomos pela BR...
BR: A rodovia mais perigosa da estado de São Paulo, pista de mão dupla na região de serra, cheia de caminhão, repleta de acidentes e com quase nenhum posto policial e NENHUM tipo de auxílio...
Tudo bem!
Depois de mais ou menos trinta minutos de viagem, isso mesmo,não deu um hora no carro essa mãe da Regiane quase faixa preta me resolve dar pitaco de parar...
-Ah! Vamos parar, é o último posto limpo. Eu quero mijar!
Juro, ela falou assim mesmo.
Ficamos parados um vinte minutos...
Você está fazendo as contas? Se não... A essa altura do campeonato já era para estarmos dentro do ginásio de Itanhaém (hein?), de quimono e faixa na cintura... Mas não, estávamos lá nervosos esperando a aquela mijona sair logo do banheiro.
Quando finalmente saímos do posto, todo mundo já estava com o pé atrás se ía dar tempo de participar do torneio.
Depois de uns quarenta minutos viajando por uma estrada toda fudida, cheia de caminhão, no detalhe que ter que viajar escondido pq a polícia não podia ver a gnt andando sem cinto... (sem cinto? não tinha nem BANCO). Nisso começa a subir um cheiro de lona queimada... Sabe aquele cheirinho de que o freio já está fritando? Esse mesmo.
O motorista solta a pérola 1 no carro:
- Vamos dar uma parada no acostamento para poder esfriar as lonas!
Até aí tudo bem. Ficamos lá parados no acostamento, sentindo cheiro de pneu queimado (carburador furado e coração dilacerado), assando dentro a Topic azul naquele sábado de sol (aluguei um caminhão...).
Depois de uns cinco minutos naquela situação, o motorista diz a pérola 2:
-Vão bóra!
e lá vai ele ligar o motor!
Thenénénénénéné,Thenénénénénéné,Thenénénénénéné.
Hummmm, to sentindo um péssimo pressentimento...
Nisso a mãe da Regiane solta a pérola 3:
-IIIIIII quando é assim já era, não vai pegar mais não!
Vixi.
Agora sim que essa merda não liga nem fodendo. Aquela bruxa macumbeira soltou a pérola maldita, rogou a praga da estrada.
O pior é que aquela porcaria não funcionou, motor ferveu, a estrada estava um deserto, o TIJOROLLA do sensei não funcionava.
Maldita banheira ninja, mal posso ver seus movimentos. A FDP quebrou no meio do nada!!!
Como deu PT na Topic, deu PT no campeonato também. Ficamos parados lá no meio da nada um tempão. Não faço ideia do tempo que perdemos naquele acostamento sentados no asfalto quente esperando qualquer coisa acontecer, mas como estávamos com sorte... não aconteceu porra nenhuma. Nem ET ia aparecer naquele lugar inóspito (como sou dramático).
Nisso a mãe da Regiane vem na rodinha de atletas e solta a Pérola do cavaleiro Jedi super saiadinho nível 4:
-É! Se tivéssemos ido pela imigrantes, teria guincho!
EU NÃO AGUENTEI!
-Se vocês não fossem tão pão duros! Eu falei para ir pelo Imigrantes, mas você mesma disse que R$15,00 pagava uma porção de camarão no quiosque da praia. (lembrei agora que ela falou isso).
Nisso ela retruca:
-E eu lá ia saber que essa BOSTA ia quebrar?
E eu rebati:
-Só de olhar esse jegue azul dava para ver que ele ia peidar no meio da caminho! Agora eu quero ver QUANDO E COMO a gnt vai sair desse deserto, pq vocês estavam com dó de dar R$ 15,00 numa estrada com SOS de um em um quilometro. Cambada de pão duro!
A mulher ficou doida! Só depois eu lembrei que a filha dela estava bem do meu lado na hora que me deu os cinco minutos.
Passados mais umas duas eternidades e meia, quando não havia mais esperança... Eis que aparece uma Sprinter de Itanhaém (han? Digo, hein?)
O motorista parou um pouco mais para frente da banheira ninja e disse que levava a gnt até a cidade por R$ 2,00 de cada.
- Opa! já é!
Pegamos as mochilas largamos o motorista lá na promessa de pedir um guincho quando a gnt chegasse no ginásio.
Sprinter, ar-condicionado, conforto, suspensões macias, e Deus! Tinha bancos!!! Que sonho.
O motorista da Sprinter nos levou até o estádio. Quando entramos, já estava lotado, já estava rolando umas lutas de um lado, uns Katas do outro... Corremos para os vestiários, nos trocamos, e eu juro, terminei de amarrar a faixa na cintura chamaram o meu nome para lutar... KAAAARRRAAAIIIIUUUUU VÉÉÉÉiU
Não deu tempo nem de aquecer...
Entrei no tatame, bota protetor disso e daquilo e daquilo outro (o daquilo outro é muito importante).
E "hajime"!
1ª luta ganhei
2ª luta ganhei
3ª luta ganhei
4º luta panhei
Fui para a final com quem eu panhei e adivinha??? GANHEI!!!!
Ippon nele HAHAHAHAHAHA
Já na categoria Katas... perdi bunitu!
Ganhei na luta. Tudo bem! É ouro no fight meu filho!!!!
Não fui o único, o Lucas ganhou ouro no Kata. E perdeu na luta.
A Regiane deu chute na cabeça duma pobre coitada lá que deu até dó. (ela ganhou alguma coisa que não lembro oq)
Quando deu umas 4 da tarde, a maioria já havia competido e nós fomos para a praia. UUUEEEBBBAAAAA
Ficamos nadando, correndo, fazendo kata na água, comento camarão. Até a Regiane virou brother lá na praia. (vou contar pq):
Eu sei nadar, o Lucas também, ela não. Ela vem e diz:
-Vamos mais para o fundão?
Eu disse não: (como mamãe diz: água na cintura significa PRERIGO. Ouviu bem? PRE-RI- GO!)
O Lucas também não foi, então:
-Ah! Eu vou sozinha!
-Vai lá oferenda!
Não deu cinco minutos a gnt vê o doida lá se afogando... (tái a prova que merda não bóia!)
-Chama o salva-vidas!!!
O salva-vidas estava BÊBADO! Inacreditável como esse menina era azarada. Nascer do ventre de uma bruxa e se afogar justo na praia onde o salva-vidas estava cachaçado? Que dó, que dó, que dó!
Então, eu e Lucas vamos até lá para pegar a tonta... Chegando perto dela, deu para ver que... ONDE ELA ESTAVA SE AFOGANDO DAVA PÉ!!!
Como assim? A bicha é tão TIONGA que não viu que estava dando pé??? Não é possível.
Puxamos ela pelos braços e levamos o "fim de carreira" para a areia.
Resolvemos ir para um quiosque comer camarão com o sensei... Tomamos uns refris e...
kARALHO!!! COMO VAMOS VOLTAR???
Putz meu, ninguém parou para pensar que não tinha carona para a volta??? Danou-se!!!
O mestre Miyagi, digo, o sensei disse:
- Vamos para a rodoviária, pegamos ônibus até Jabaquara, de Jabaquara pegamos Itapecerica da Serra e chegamos em casa!
PUTZ KE LA PARE! Que rolê dus infernu! Mas como não tinha opção... bora pra rodoviária.
Do estádio até a rodoviária não é tão longe, mas como começou a cair o maior dilúvio na hora de ir embora, parecia que demorou uma eternidade para chegar lá. Uma puta chuva gelada, e como de manhã estava a maior lua, estava todo mundo de bermuda os mais espertos estavam com a calça do quimono.
Chegando lá... R$ 15,00 a passagem da Sprinter. Juro, justo os quinze reais que comédia. A mãe da Regiane teve desembolsar R$ 30,00 (dela e da filha afogada) haha.
Uma vez dentro da Sprinter, a chuva piorou muito, não dava para ver nada e conforme nós íamos andando a Sprinter ia parando de ponto em ponto pegando mais passageiros, tinha gente até em pé indo para São Paulo. Depois de uma meia hora de viagem, fui vencido pelo cansaço e apaguei, acordei quando a Sprinter parou em Jabaquara.
Descemos e já rumamos para o ponto de ônibus esperar passar um Itapecerica.
nota: Esse merda é de hora em hora, e de sábado é de duas em duas horas.
Já deu para notar que ficamos um tempão esperando passar o Itaps. Quando finalmente passa... Percebo que não tinha dinheiro para pagar a passagem.
Pensei: Eu sou um FDP de um gordo mesmo, pq comprei aquele guaraná?!
Ah Negão! Não vai ter jeito.
MODO NINJA ATIVAR
Nesse ônibus o motorista também é cobrador, enquanto o sensei subiu a escada para pagar eu passei por trás dele e pulei (bem no estilo ninja das galáxias) a catraca, nas costas do motorista. QUE OLÉ!
Fui lá pro fundão, o motorista nem percebeu e eu fui dormindo todo jogado em dois bancos até chegar em casa.
Quando chegamos em Itaps, desci do busão me despedi do povo e o sensei me disse:
- Fernando! Paguei sua passagem, trás o dinheiro segunda-feira!
FFFFFFFFFFUUUUUUUUUUUUUU
NEM O MODO NINJA DAS GALÁXIAS FUNCIONOU
Chega, cheguei em casa e não consegui dormir pq dormi muito no caminho de volta.
Tá! O fim foi uma merda mas olha a minha cara de preocupado:
quinta-feira, 29 de setembro de 2011
Escolinha do Corinthians
Teste de matemática:
a) Quem é que comprou mais barato? Cascudo ou Chinfra?
b) Quantos gramas de mistura o Birosca preparou?
c) Quanto de cocaína contém essa mistura?
d) Qual é a taxa de diluição da mistura?
l .) Zarôio tem um fuzil AK-47 com carregador de 80 balas. Em cada rajada o Zarôio gasta 13 balas. Quantas rajadas poderá disparar até descarregar a arma?
2.) Birosca comprou 10 gramas de cocaína pura que misturou com bicarbonato de sódio na proporção de 4 partes de pó para 6 de bicarbonato. A seguir vendeu 6 gramas desta mistura ao Cascudo por R$ 150,00 e 16 gramas ao Chinfra a R$40,00 cada grama:
ENTÃO:
a) Quem é que comprou mais barato? Cascudo ou Chinfra?
b) Quantos gramas de mistura o Birosca preparou?
c) Quanto de cocaína contém essa mistura?
d) Qual é a taxa de diluição da mistura?
3 .) Rojão é cafetão na Praça Mauá e tem 3 prostitutas que trabalham para ele. Cada uma delas cobra R$ 35,00 ao cliente, dos quais R$ 20,00 são entregues ao Rojão. Quantos clientes
terá que atender cada prostituta para poder comprar ao Rojão a sua dose diária de crack no valor de R$ 150,00?
terá que atender cada prostituta para poder comprar ao Rojão a sua dose diária de crack no valor de R$ 150,00?
4 .) Jamanta comprou 200 gramas de heroína que pretende revender com um lucro de 20% graças ao “batismo” da droga com giz.
Qual é a quantidade de giz que ele terá que adicionar?
Qual é a quantidade de giz que ele terá que adicionar?
5 .) Chaveta recebe R$ 500,00 por cada BMW roubado, R$ 125,00 por carro japonês e R$ 250,00 por cada 4X4. Como já puxou 2 BMW e 3 4X4, quantos carros japoneses terá que roubar para receber o total de R$ 2.000,00?
6 .) Pipôco está na prisão há 6 anos por assassinato pelo qual recebeu o equivalente a R$ 5.000,00. A mulher dele está gastando esse dinheiro à taxa de R$ 50,00/mês. Quanto dinheiro
vai restar para Pipôco quando sair da prisão daqui a 4 anos?
vai restar para Pipôco quando sair da prisão daqui a 4 anos?
7.) Uma lata de spray dá para pichar uma superfície com 3 m² . Uma letra grande ocupa uma área de 0,4 m2. Quantas letras grandes poderão ser pintadas com 3 latas de spray?
8.) Chapão recrutou 3 prostitutas para a gang. Se o número total de prostitutas que trabalham para a gang é igual a 27, qual é o percentual de prostitutas recrutadas pelo Chapão?
9.) Durante uma rixa entre gangs, Maifrende disparou 145 balas com uma pistola 45 automática (de uso exclusivo das Forças Armadas) acertando 8 pessoas. Qual é o percentual da eficácia dos tiros do Maifrende?
10.) Sapão é preso por traficar crack e a sua fiança foi estabelecida em RS 12.500,00. Se ele pagar a fiança e os honorários do seu advogado (que reclama 12% da fiança como pagamento dos seus serviços) antes de fugir para a Bolívia, qual será o total da despesa?
Jairo! Seu safadeeenho!!!
Patroa chega em casa a noite, encontra-se com o mordomo e pede com voz
sensual:
-Jairo, tire meu vestido...
Ele obedeceu e, com suas mãos tremulas, colocou o vestido cuidadosamente
sobre a cadeira.
- Jairo, agora tire minhas meias e minha cinta-liga!
Mais uma vez, ele obedeceu sem nada dizer.
- Agora, Jairo, eu quero que você tire meu sutiã e minha calcinha!
Olhar cabisbaixo, Jairo obedeceu.
- Jairo! Se eu pegar você mais uma vez usando minhas roupas, *não
deixo você
ir mais ao jogo do **São Paulo!! **
sensual:
-Jairo, tire meu vestido...
Ele obedeceu e, com suas mãos tremulas, colocou o vestido cuidadosamente
sobre a cadeira.
- Jairo, agora tire minhas meias e minha cinta-liga!
Mais uma vez, ele obedeceu sem nada dizer.
- Agora, Jairo, eu quero que você tire meu sutiã e minha calcinha!
Olhar cabisbaixo, Jairo obedeceu.
- Jairo! Se eu pegar você mais uma vez usando minhas roupas, *não
deixo você
ir mais ao jogo do **São Paulo!! **
terça-feira, 27 de setembro de 2011
Inri Cristo Agora é Motoqueiro Fódão!
Vale a pena perder cinco minutos de sua vida vendo o novo hit de CRISTU!
Das criminâncias do teu reino,
Do trono do teu poder...
És Inri Cristo que tudo sabe
e tudo vê!
Aiai eu não aguento
quarta-feira, 21 de setembro de 2011
quinta-feira, 15 de setembro de 2011
Hora do Banho
Ah não, de língua não!
Não chegue perto de mim sua piranha!
É tarde demais para mim fujam!!!
Nunca vão me pegar vivo!
Deixa eu ajudar a dar banho nesse felinos fulanos.
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