Essa minha teoria eu desenvolvi faz uns dois minutos (tempo de traduzir para o latim no Google) e tenho certeza que em breve se tornará uma lei tão apocalíptica quanto a lei do Robocop digo Lei de Murphy! (só velho entendeu a lei do Rococop...rsrsrs
A teoria se baseia na desgraça que assola (do sapato) todos os pobres no mundo, onde, não importa oq o pobre esteja fazendo, basta dar um sorriso banguelo, sentir uma leve sensação de alegria... BUMMM vem uma bela desgraça foder os próbis...
Antes de começar vamos classificar qual classe de póbre entra nesta teoria, ao contrário dq muitos pensam, o pobre não se categoriza simplesmente por ganhar pouco dinheiro, mas sim, por atitudes póbrêscas! (neologismo mesmo e daí?)
Vamos enumerá-las?
1. Guardar caixas de sapatos para fazer cofrinhos, porta-trecos ou porta-bijuterias pq jóias só se for o do polegar para cima;
2. Guardar sacolinha de mercado para enrolar a marmita;
3. Cortar unha com TRIM, e usar ele como chaveiro;
4. Comprar celular na Galeria Pajé;
5. Ouvir Exalta Samba, proibida do funk, Catinguelê e Belo;
6. Colocar o celular da pajé para tocar esssas músicas no busão, se achando o DJ da Linha Capão
Redondo;
7. Não ter dinheiro para comprar um Astra, Vectra ou Sandero... MAS ter dinheiro para comprar um gol quadrado 89 e colocar caixas de som até no rabo;
8. Tornar festas de crianças, uma confraternização de manos pinguços onde as músicas mais infantis começam com os versos: "Hoje eu to sozinha, vou pro baile sem calcinha...";
9. Quando a festinha acaba, sempre levar uma potinho de bolo para a tia-avó da parte do pai da mãe da cunhada que não foi na festa de aniversário;
10. Domingo não é dia de descanso, é dia de encher laje do vizinho que vai fazer um churras;
11. Guardar um garrafa pet cheia de óleo para fazer sabão de coco;
12. Juntar latinha de alumínio para vender no Ferrão da esquina;
13. Ter um computador da positivo;
14. Tem imãs de geladeira feitos de biscuit e de telefones do homem do gás;
15. Subir no telhado para arrumar a antena gritando "Tá bão?" "Não!";
16. Ir para o baile na Sexta e no Sábado, pegar todas e todos, beber muito, chegar tarde em casa e no domingo a noite ir para igreja;
17. Ter um poodle;
18. Ter orkut;
19. Tirar foto em espelhos;
20. Casar com 20 anos e construir uma casa em cima da casa dos pais;
21. Ter nomes que acabem com "on". Elton, Joelson, Cleiton, Airton, Jefferson, Nilton, Everton, Vanderson, Anderson...;
22. Ter nomes em inglês: Willian, Charles, Britiney, Kelly, Michael;
23. Comprar aparelhos eletrônicos novos e não tirar o plástico da telinha ou do acabamento;
24. Encher os vidros do carro de adesivos;
25. Fazer visita surpresa na hora do almoço e ficar para o jantar;
26. Usar camisa do Corinthians na segunda-feira;
27. Marcar encontro no ponto de ônibus;
28. Dizer que vai de Mercedez para o trabalho ou para casa;
29. Tomar refrigerante Convenção;
30. Se tiver um filha, dar o nome para a menina de Rebecca, Samantha, Melanie, Stephanie, Jenniffer, Camille, Grace, Yasmin, Samara, Paloma ou Kinberly;
31. Dizer Pobrema ou ploblema, iorgute, táuba, resistro, impim, mortandela, mendingo, tóchico, chalchicha, berruga, imbigo, framengo, curíntcha, fruzão, menas (esse é o pior), largatixa;
32. Cardápio para festas!
Em aniversário: Churrasco
Batizado: Churrasco
1ª Comunhão: Churrasco
Crisma: Churrasco
Noivado: Churrasco
Casamento: Churrasco
Natal: Churrasco
Ano Novo: Churrasco
Formatura: Churrasco
Debutante: Churrasco
Bodas de Bronze: Churrasco
Bodas de Prata: Churrasco
Bodas de Ouro: Churrasco
Feriados: Churrasco
Festas em geral: Churrasco;
Se vc se identificou... PARABÉNS VC TAMBÉM É PÓBRE!
Como eu falei no começo do post, o pobre sempre tem problemas com as leis da física, pois ele sempre toma na orelha em qualquer situação:
Um exemplo é o poder da natureza contra o pobre!
Durante toda a semana, o sol arde no céu, fazendo com que vc sue litros dentro dos ônibus apertados, mas... quando chega o final de semana... Chove o dia todo, obrigando o pobre a assistir, Raul Gil, Eliana, GuGu, Estrelas, filmes velhos, e se der sorte assistir o começo do faustão antes de cair um raio no tranformador da sua rua, ficar sem energia, e assim ter que comer comida fria, tomar banho frio e se atrasar no dia seguinte pq o rádio relógio que disperta 5:30AM falha pq perdeu a configuração!
Quando chega os feriados como Carnaval, ano novo, Natal, páscoa se o pobre resolve ficar em casa, o dia é lindo, sol, céu azul! Toda a natureza brilhando para ele, que planejou ficar em casa vendo vídeo Show...
Mas, se ele resolve sair de casa para fazer qualquer coisa... Se desce para a praia, é trânsito, chuva, frio, medo de ser roubado, se afoga na praia, enche o carro de areia, molha os bancos, passa mal com o espetinho de camarão e volta todo assado para casa no domingo num congestionamento Apocalíptico.
Também há casos onde o pobre sofre ao ver a sorte do outro e o azar dele, a tal da grama mais verde!
O pobre vai num pesque pague com todas as parafernalhas Made in China que ele comprou na casa de ração. Ele fica três horas na beira da represa e nem uma fisgadinha... nisso chega um japa COM O MESMO MATERIAL MADE IN CHINA que o do pobre e senta a cinco metros de distância e em cinco minutos fisga uma carpa de sete quilos! Mas o pobre, mesmo emputecido, não desiste e ainda pensa positivo achando que o peixinho dele vai puxar sua linha a qualquer momento... Um tempo depois ele percebe que o maldito Japa já pegou uns 9 betelos e ele NADA, então usa a estratégia de trocar de lugar... Logo quando ele se levanta com a bunda quadrada de tanto tempo sentado... ele anda uns vinte metros e se senta , joga a sua linha e percebe que um muleque de dez anos sentou no lugar que ele estava ocupando anteriormente... em dois minutos o muleque já estava travando um briga com uma traíra de 2 quilos enquanto o pobre está lá, com frio, com fome, todo picado por 19 tipos diferentes de pernilongos.
O pobre sofre em qualquer lugar... pq ele simplesmente não tem sorte, pq se tivesse, teria nascido rico!
Quando alguma coisa quebra em casa de pobre, não tem essa de chamar eletrecista, encanador (eu nunca vi um encanador na vida)! O negócio é o próprio próbi resolver a B.O..
E com isso a maioria dos acidentes domésticos acontecem! Se precisar marretar uma parede, o pobre vai marretar o dedo, se precisa cortar um fio ele vai cortar o dedo, de precisa quebrar um piso ele vai quebrar o dedo e precisar carpir um mato ele vai carpir o dedo, se precisar fazer qualquer coisa, quem vai se foder será o dedo do pobre! (normalmente o dedo com a unha incravada!)
Outra situação, o pobre está tomando um banho quentinho onze horas da noite logo quando chegou em casa depois de um cansativo dia de trabalho... Ele consegue terminar o banho? Não! Ele não consegue terminar o banho! Sabe pq? Pq ou queima a resistência, ou cai a chave geral, ou a água acaba. E uma coisa é certa, é sempre na hora que a cabeça está cheia de shampoo!
O bujão de gás só acaba 10:30 da noite quando não tem mais merda nenhuma aberta!
O conrinthians só faz gol se vc já estiver dormindo para que vc acorde cagado de susto pensando que os rojão são tiros!
Feriado do dia do trabalho cai no domingo.
Dia de lavar roupa não tem água.
Dia de passar roupa não tem energia.
Dia de folga não tem água nem energia.
Se tem moto, ele cai da moto.
Se tem carro, ele bate o carro.
Se tem mulher, ela bate o carro numa moto.
Vida de pobre é assim... Tanta coisa só acontece com pobre que não é brincadeira!
Mas agora tudo tem uma explicação, é a Lei do Joy Pauperum Brevis.
