É incrível como todo time de assombração, encosto, doende e DEMÔNIO (principalmente) aparece para mim.
Desde de pequeno eu lido com demônios! veja aqui!
Mas nenhum, vou repetir, NENHUM demônio chega aos pés da Neli!
Neli era uma professora que nunca me deu aula (graças a Deus), mas isso não impedia ela de nada, não importa se ela era ou não a sua professora, ela FODIA com qualquer um que ousasse soutar um simpático peido perto dela!
A Neli aparentava ter uns quarenta e cinco anos, era alta, tinha os cabelos loiros não muito compridos, era magra e usava um óculos de armação bem fininha. E sempre, sempre estava de cara fechada, ela só sorria quando ia FODER alguém!
A primeira vez que conheci a Neli, foi na quinta série quando a minha professora de ciências faltou. Logo quando voltamos do intervalo para a sala, vimos a figurona na frente da porta, parada com uma bolachinha de água e sal na mão.
OBS: A merenda foi bolachinha de água e sal naquele dia.
Entramos, nos acomodamos, eu e meus amigos continuávamos o papo do intervalo, eu e outro colega sentamos e ficamos virados para trás conversando com outros colegas...
Conversávamos animadamente em meio a outras conversas paralelas de outros alunos com outros alunos, quando de uma só vez a sala toda se silenciou, como que se um capitão tivesse dado a ordem de sessar fogo para o pelotão.
A Neli estava parada lá na frente da sala, olhando para mim, me virei e ela já soltou as primeiras palavras:
-Posso atrapalhar a negociação da MACONHA DE MERDA aí atrás???
Nossa!!! Como assim? Uma professora falando com um aluno da quinta série dessa maneira?
Só balancei a cabeça de forma positiva e calei a minha boca.
-Que bom! Desculpa atrapalhar o papo dos porrinhas, quando eu morrer vcs podem voltar a conversar!
NOSSA QUE MEDO!
-Então classe, a professora Altair não pôde vir hoje e eu vou substituí-la! A primeira coisa que eu queria comentar com vocês, é como vocês são MACACOS!!!
Puta que pariu! Que mulher é essa que em cinco minutos de aula já me chamou de traficante de merda e chamou a sala toda de MACACOS?
-Como vocês entram na sala de aula sem me dar Bom Dia?
Nisso a sala toda da BOOMMM DDDIIIAAAA PRRROOOFFFEEESSSSOOOORRAAA!
-Bom dia! Continuando, gostaria de saber se alguém aqui tem pai rico?
Silêncio absoluto na sala.
-Alguém aqui sabe me dizer pq que eu encontrei esta bolacha no chão?
?..?
-Sabiam que está bolacha aqui no chão é disperdício? Que é pecado disperdiçar comida?
Nisso ela começa a comer a bolacha de água e sal, todo mundo perplexo se entreolhando, pensando: DE ONDE SAIU ESSE POKÉMON? (PIKA?) Quando ela finalmente engoliu a bolachinha ela dispara novamente a artilharia de vocabulário baixo:
-Então cambada, eu vou escrever na lousa algumas coisas, vocês vão copiar, responder e me trazer para eu vistar, entenderam?
-SIMMMMM
Neli se virou para a lousa e dá-lhe giz! Nossa, como aquela Dêma escrevia rápido! Quase não dava tempo de escrever ela já apagava para escrever mais, e eu que já tinha um garrancho como letra, na velocidade que eu estava escrevendo, a letras viraram verdadeiros Hieroglifos! Era uma mistura de egípcio, com maia, um pouco de símbolos íncas, tudo misturado dentro do liquidificador, batido por cinco minutos com bacana e leite.
Estava a sala toda escrevendo a milhão, quando a Neli chegou no final da lousa pela QUINTA vez, ela pegou o apagador na mão e...
Uma aluna atrasada disse:
-Tia! Péra uma pokinho!
----Um minutinho de silêncio pela alma da infeliz---
...
---Voltando---
-TIA??????????? QUEM TE DISSE QUE EU SOU SUA TTIIAAA???
-Impossível eu ser tia de uma fedelha como vc!
-Nem sua professora eu sou! PQ se eu fosse, vc já saberia que eu sou a PROFESSORA! Sou a MESTRA! Sou o Alpha e o Ômega dentro destas paredes!
Pensei comigo, se ela é o Alpha e o Ômega DENTRO das paredes, nó mínimo ela era um conduíte!
A menina ficou imóvel... Acho que ela não chorou de medo de levar 40 chibatadas! É incrível como todas as professoras com quem eu tive aula, tinham um ataque de pelanca sempre que eram chamadas de tia...
Depois disso, a sala se calou por completo, não se ouvia barulho nem de peido. Um silêncio absoluto, e bem nesse momento, o pior acontece. Meu amigo Gustavo deixa cair aqueles estojos de lata no chão, imagina aquele
PÁ!
A neli deu um pulo... Ela tomou um puta susto (ME MIJEI DE RIR POR DENTRO).
-PUTA QUE PARIU! Mais que merda! Você é tão pobre assim que não pode comprar um estojo descente??? VocÊ precisa andar com essa lata de Toddy ???
NOTA: O Toddy tem ambalagem de plástico, o NESCAU que é em lata!
Depois de tantos arranca rabos, provocados por espirros, perguntas referentes à matéria, estojo de lata, até pelo pentiado moderninho de um tonto, finalmente tocou o sinal de ir embora.
-AAEEEE!!!!
-MAS QUE AAEEE OoooqqqqÊÊÊÊ!!! Todo mundo me mostrando o caderno!
E assim foi, de um em um mostrando o caderno, quando chegou na minha vez...
-QUE ISSO? Que qui é esse monte de rabisco aqui? Isso não é letra, é um chimpanzé cagado! HORRÍVEL, HORRÍVEL! Deixa eu ver a suas mãos... (mostrei as mãos). Ué estão ótimas? PQ vc escreveu com o suvaco (onde se lê suvaco ela falou BUNDA)? Vai ser palhaço quando crescer?
Tô até imaginando: Venham, venham, Incrível homem que desenha com o Suvaco!
Nem tentei dialogar só balançava a cabeça de forma positiva, confirmando todos os "elogios" que recebi.
-Só não vou te fazer reescrever TUDO! Pq eu que não vou ficar aqui olhando para essa sua cara redonda a tarde toda! SÓME DAQUI!
Os causos da Dêma não acabam aqui. Hoje foi só para vocês conhecerem um pouco a peça!
Continua...
Eu até ia postar a foto dela aqui mas quando mostrei ela para o meu gato...
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