Quando vc é gerado no ventre de sua mãe, vc recebe 50% das características de seu pai e 50% de sua mãe...
Isso me fez pensar...
50% Papai
50% Mamãe
PUTA QUE PARIU FUDEU...
A ciência é clara, se eu fizer as contas:
Papai + Mamãe = Retardado Mental Instável, ou seja, EUZINHO DA SILVA!
Não, falando sério, realmente eu tenho traços da personalidade do meu pai e traços da insanidade, quer dizer, personalidade da minha mãe.
E isso me tornou um ser bipolar... É ISSO MESMO EU SOU BIPOLAR E AÍ E AÍ E AÍ??? Algum problema?
(Calma Cumpadi)
CUMPADI É O KARALHO, EU NÃO BATIZEI O SEU FILHO!
Opa, desculpa ae... É a Bipolaridade...
Continuando...
Então eu tenho dois tipos de pessoas dentro de mim (nossa que coisa homossexual de se dizer...), uma delas é calma, controlada e bem-humorada como o meu pai e a outra, bem...
Deu para entender neh?
Tudo bem, todo mundo tem um demônio interior mesmo. Mas eu também tenho muita coisa boa do meu pai e da minha mãe!
Por exemplo:
Eu adoro dirigir, assim como o meu pai.
Mas sou totalmente perdido, assim como a minha mãe.
Então imagina uma pessoa que adora pegar o carro, mas não tem nem um pouco de senso de direção.
Essa porra tem que dar merda... Não tem chance de dar certo essa mistura...
E essa de ser perdido já me colocou em encrencas inacreditáveis...
Quando eu comecei a namorar a Paty, eu sempre me perdia para chegar à casa dela... Foda viu...
Mas vou defender o meu lado perdido: A menina morava no meio de uma favela... Era no meio de "umas quebrada MEDONHA", eu não me culpo de me perder.
Outro problema dos 50% do Pai e 50% da mãe, foi herdar a altura do meu pai e o gênio demoníaco da minha mãe. Tenta imaginar uma pessoa de quase dois metros, que pesa mais de 100 quilos, com vontade de bater, de matar, de pegar pelo colarinho o primeiro mortal que aparecer que Gritar "Isto é Esparta"!!!
E meter o pé no peito do vagabundo...
A última vez que isso aconteceu (lembro como se fosse hoje) foi quando meus tios vieram para São Paulo na Páscoa de 2010.
Os meus primos queriam comprar um Bicho Papão.
Não seu burro, não é o monstro que come criancinhas (se bem que seria legal ter um desses).
O bicho papão que eles queriam, é um alto falante de carro...
Enfim, o fato é que tivemos que ir na Galeria Pajé atrás do bicho.
Estávamos em dois carros, e é agora começa a dar merda.
Paramos o carro na rua, era até que relativamente perto da galeria, como o meu carro tem Multi-Lock, meti a trava a saí feliz e contente junto com a minha grande família para a Galeria.
Agora imagina:
Eu
Paty (BJU MôR)
Minha Irmã
Minha Mãe
Meu Pai
Meu Tio
Minha Tia
Meu Primo Maurício
Meu Primo Bruno
A maior galera na galeria (tente falar isso 5 vezes rápido), parecia um formigueiro.
Não demorou dois minutos para todo mundo se separar. Meus primos, o meu pai e o meu tio foram na frente para procurar o som, então eu fiquei com a minha tia, minha mãe, minha irmã e a Paty.
Elas estavam lá felizes e contentes olhando os Tênis falsificados e eu no meio daquele vuco-vuco querendo morrer.
Tinha tanta gente dentro daquele lugar, que se caísse um agulha no chão, espetava um três de uma vez só! E eu lá, é véia que empurra de um lado, é uns mano carregando caixa de papelão cheia de muamba do outro, é o vendedor gritando "Olha o Naikes XÓKISS"...
Nisso, eu sinto a chave do meu carro deslizando para fora do bolso do meu short, virei para trás e num golpe certeiro eu peguei um Malandro com a mão no meu bolso. Segurei-o pelo punho com força, com isso ele soltou a chave do carro no chão.
Mas não deu outra, meu sangue subiu, a vista embaçou, o demônio tomou conta do meu corpo. O Capitão nascimento era uma margarida de jardim comparado a mim.
Uma coisa que eu ainda não entendi, é como um cara tenta roubar um homem de 1,90 m, de 110 Kg? É burro, very, very burro!
E o pior ele não sabia, eu luto Karatê!!! A iá!
Coitado...
Sem soltar o punho dele, usando a técnicas secretas do senhor Miygi...
...peguei a chave do chão e a apertei na outra mão. Com a mão que eu segurava o Filho da Puta, eu apertava com uma força que nem eu sabia que tinha, ele se debatia, pulava, ELE ATÉ DEU UM CHUTE NO MEU PEITO e eu não soltava o cara por nada. Comecei a gritar LADRÃO, SEU LADRÃO DE MERDA, SEU FILHO DA PUTA ARROMBADO, VOCÊ É BURRO DE TENTAR ROUBAR UM CARA DO MEU TAMANHO, SEU VIADO...
E ninguém estava entendendo nada, toda as mulheres da família começaram a falar, calma Nando, calma Nando, e eu , CALMA O CARALHO ESSE FILHO DA PUTA TENTOU PEGAR A CHAVE DO CARRO.
O engraçado foi ele, não moço ela caiu não chão e eu peguei pro senhor. PEGOU O CARALHO, SEU VIADO! VOCÊ É UM LADRÃOZINHO DE MERDA, VOCÊ VAI SE FUDER...
Eu nunca falei tanto palavrão na vida!
E o cara tentando se soltar de mim e nada de eu soltar ele, nisso chega os hômi da família, meu pai começa a me segurar para eu não partir para cima do cara, nisso o ladrão da chave se solta, e eu vou pra cima dele outra vez, a Paty fica na minha frente tentando me segurar.
A Paty me disse que mesmo o meu pai (que tem o meu tamanho) e ela mesma na minha frente me empurrando para trás, eu arrastei o dois, como se não houvesse nada me impedindo de andar (olha só como eu sô Foóórtinhuu).
Finalmente aparece os seguranças da Galeria, veio três me segurar, e só um para segurar o malandro, o pessoal dos stands já tinham formado uma torcida, eles gritavam, SOLTA O GRANDÃO, DEXA O GRANDÃO BATER NESSE FOLGADO, SOLTA O GRANDÃO, ESSE CARA VEM ROUBAR AQUI TODO DIA, SOLTA ELE, SOLTA, DEXA ELE...
Finalmente conseguiram me imobilizar... Três seguranças, meu pai e a Paty.
Os seguranças me pegaram junto com o ladrão que já tava cagado de medo e nos levaram para uma masmorra, sem brincadeira, eram as masmorras da Galeria, acho que era lá que os guardas davam uns corretivos à La BOPE nos trombadinhas...
Meu pai e a Paty desceram comigo, mesmo os seguranças não querendo deixar.
Revistaram o ladrão, tinha uns R$ 5,00 no bolso dele, sem documento, foto, porra nenhuma. O chefe de segurança pergunta oq aconteceu, pergunta para o ladrão oq ele estava fazendo lá, ele falou que só estava olhando.
Então eu gritei: -Olhando o otário que vc ia roubar né seu viado!
Já estava com vontade de voar no pescoço dele outra vez.
Daí o chefe de segurança me perguntou: -Então, oq você quer fazer com ele?
-Há! Pode matar, cortar o pinto, enfiar um cabo de vassoura no cú! Faz oq doer mais, pode matar esse bosta!
Então meu pai, vendo que eu estava possuído, entrou no meio.
Meu pai: - Oq vc me sugere? - Perguntou para o chefe da segurança.
-Vocês podem chamar a polícia, fazer B.O., ou...
-Ou?
-Ou vocês vão embora, a gnt segura ele aqui e "nós damos um jeito nele".
Meu pai falou: -Blza então, segura ele aí, que a gnt vai embora, aí vocês fazem oq quiser com ele...
Fiquei muito feliz em saber que aquele merda ia levar uma surra dos seguranças...
Imagina um cubículo de 3X3, comuns 7 seguranças, e depois que eu saí entraram mais uns 4... O cara deve ter apanhado até não conseguir levantar!
E eu fiquei muito feliz com isso, se eu levasse isso para a polícia, ele nem preso seria, pois foi uma tentativa frustrada, só se ele realmente conseguisse roubar o carro é que ele seria preso...
Então, meia-hora de surra, para mim foi de bom tamanho.
E se tem alguém aí que está pensando, "nossa, que crueldade", "é pobre, não tem opção", "a sociedade que criou esse tipo de pessoa", "isso só marginaliza ainda mais", "ele vai sair de lá e voltar a roubar"...
TO POUCO ME FUDENDO COM OQ VOCÊS PENSAM!
Pra mim, vagabundo é vagabundo , tá com dó? Leva pra casa!!!
Só eu sei o sacrifício que é para a minha família conseguir as coisas de forma honesta, e agora aparece um fudido qualquer, tenta me roubar e ainda tem humanitário com dó?
Pouco me importa se ele é pobre, isso não é motivo! Ele tentou roubar um carro, e não um litro de leite no mercado!
Com marginal é assim: Tem mais é que apanhar, sofrer, sentir dor MESMO. Minha mãe diz:
------Pausa para filosofias Maternas------
Se não se aprende com amor, se aprende na dor!
-----Voltando-----
E eu acho isso mesmo! Para mim, um cara que sai de manhã para roubar, colocar arma na testa de pai de família, marginal que não valoriza a vida do seu próximo, também não merece ser valorizado!
Tem que apanhar, tem que levar porretada, tem que ficar empilhado em cadeia lotada!
Em vários países Muçulmanos, quem é pego roubando eles cortam uma mão, se é pego novamente, cortam a outra e se conseguir roubar novamente, eles matam, simples assim!
Por mais ferrado que seja o nosso país, se tornar ladrão, é opção para preguiçoso! Moro num lugar onde muita gente teria motivo para se tornar ladrão, e ao invés disso, esse povo trabalha, acorda cedo, pega ônibus lotado e vai suar pelo seu dinheiro, e no final do mês pode bater no peito e dizer que aquele dinheiro nas mãos pode estar sujo com suor, mas não de sangue!
Quem quer, quem tem força de vontade, quem tem princípios, consegue encontrar uma alternativa!
Ladrão para mim é vagabundo!
Eu acho muito engraçado como esses Pitboys ou pitboyólas filhinhos de papai, vão bater em gay, vão brigar em boate, vão quebrar cadeira nas costas de adolescentes tendo tanto ladrão, estrupador, traficante e maconheiro nesse Brasil precisando apanhar... Mas é mais fácil bater em gay, mulher, negro, judeu, mendigo não é mesmo? Eles não andam armados né não?
Sempre que eu lembro desse episódio na Galeria Pajé, eu fico louco, eu não me conformo...
Me dá um Q de Capitão Nascimento, me dá vontade da sair batendo...
Mas, voltando para a sanidade...
Meus primos compraram o bicho papão, fomo embora daquele inferno e NUNCA MAIS coloquei os pés naquela galeria.
Depois que passou essa situação, ganhei o apelido de nóia da chave...
Isso que dá reagir.
Isso que dá reagir.
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